Où j'ai eu le cancer et l'ai combattu

Jusqu'à lundi matin, 9h38, j'avais une tumeur maligne sur une glande, peut-être même les deux, surrénale(s). Je le savais depuis jeudi, vers 16h. Le docteur avait dit, sur ma boîte vocale : "Bonjour Mme Pouliot, j'ai eu vos résultats des prises de sang du 30 novembre et de votre échographie du 12 décembre. Vous pouvez me rappeler au bureau le mardi ou le jeudi matin, c'est là que je prends mes appels. Sinon, vous pouvez appeler au même numéro et prendre rendez-vous avec moi, ce qui serait peut-être mieux puisque nous avons plusieurs choses importantes à discuter. (Mon doc, c'est pas le meilleur en syntaxe.) Il me reste quelques places avant les Fêtes."

Moi, quand j'entends ça, à quoi je pense? À mon historique médical des derniers mois.
Rendez-vous chez la gynéco.
Gynéco qui me dit qu'elle me réfère à un endocrinologue parce que "il y a quelque chose avec mes ovaires".
Appel de la secrétaire de l'endocrino qui me donne un rendez-vous et me parle d'ovaires polykystiques. Terme que ma gynéco avait oublié de mentionner.
Rendez-vous avec l'endocrino, le doc du répondeur. Lui voit que je suis résistante à l'insuline. Il me fait passer une échographie et d'autres prises de sang parce que ma gynéco n'a pas demandé d'examiner mes surrénales.
Prises de sang.
Échographie où je ne vois pas de mini kystes sur mes ovaires mais où je vois mon formidable utérus, je suis femme. (Yay!)
Message laissé sur mon répondeur.

La logique veut donc que l'endocrino ait vu quelque chose à propos de mes surrénales puisqu'il a vu les autres résultats des prises de sang prises pour ma gynéco et que l'échographie ne montre pas de kystes.

Sur internet, les symptômes que j'ai ne peuvent être reliés qu'à une tumeur maligne sur les surrénales. Moi, je vois juste le mot cancer. L'endocrino veut me voir "avant les Fêtes"... c'est très sérieux. M-Chue, ma toute belle, a fait d'autres recherches le lendemain et a lu quelque chose de différent, mais ça ne me suffit pas. Je suis sous le choc, je capote allègrement, je pleure pour rien, pour tout en même temps parce que je pleure tout le temps, je manque l'essence de la finale de Survivor et du party de Noël du bureau d'M-Chue parce que j'ai la tête ailleurs. J'attends mon rendez-vous pris pour le lundi, j'ai peur et ne dis rien à maman à qui j'ai caché toute l'affaire depuis le début. Pour ne pas la stresser, que je me dis, mais c'est peut-être pour ne pas ME stresser.

Je demande à ma femme de m'accompagner pour le rendez-vous où je vais apprendre que j'ai le cancer. Elle accepte. Je me vois déjà passer le pire temps des Fêtes de ma vie, ex aequo avec celui qui suivait la mort de mon père. Des party où j'annonce que je vais être opérée ou que je vais devoir faire de la radio/chimio/dialyse.

Les "choses importantes" du docteur me dérange. Je le sais lui-même un peu dérangé, mais je crois encore qu'il a assez de tact pour dire les choses honnêtement au téléphone. Pourquoi préfère-t-il me voir en personne? Pourquoi veut-il "discuter"?

Le lundi est là, je suis un peu en avance au rendez-vous, j'ai les mains froides et moites. Massothérapeute par don aquis, ce phénomène est révélateur chez moi, je n'ai jamais vraiment les mains froides jusqu'aux os, je ne les ai pas moites non plus. J'ai les pieds gelés et j'ai envie de pisser aux 15 minutes. (Finalement, le doc veut peut-être me dire que je suis enceinte!)

Nous passons au bureau/salle d'examen. Le doc regarde M-Chue comme si elle était une poussière dans ses lunettes. On lui dit à grand renfort de synonymes que c'est ma femme, ma copine, ma blonde, ma conjointe, qu'on vit ensemble, qu'on est ensemble. Il conclut en disant quelque chose comme "Ah, vous êtes en couple." Bravo.

Il sort mes résultats, me dit que mes hormones mâles sont hautes (je le sais déjà à cause des premières prises de sang et aussi parce que le poil me pousse partout), que mon insuline est haute (oui, on le sait, merci), que j'ai un peu trop de gras dans le sang (huhum, I know, you told me), que ma thyroïde fonctionne bien (je suis médicamentée), qu'il reste à vérifier la grosseur de mes ovaires et que les surrénales sont parfaites.

Mes surrénales sont parfaites.

:)

Je mets ma main sur le genou de ma blonde. En gros, je revis le même rendez-vous que j'ai eu avec ce même médecin, il y a trois semaines. Est-ce seulement le chick-a-chick de ma carte soleil qui l'intéressait en ce lundi d'avant Noël?

Mes ovaires sont gros par exemple. Un long calcul, expliqué deux fois par le doc alors qu'on s'en crisse éperdument (je le soupçonne de devoir dire le calcul et son explication afin de réussir à s'en souvenir), montre que j'ai un ovaire de 10 ml et un autre de 7.5 ml. La limite acceptable est de 7 ml. De gros ovaires indiquent habituellement la présence de kystes. On ne les voyait pas à l'écho parce qu'il y avait peut-être trop de gras entre la sonde et mes ovaires. Leur taille ne ment pas vraiment. J'ai des ovaires polykystiques. Je m'en fous un peu parce que je ne désire plus tomber enceinte. Si j'avais voulu un bébé là, tout de suite, j'aurais été bien en peine.

Alors, pour ma santé, je dois surtout contrôler ma production d'insuline. Et pour faire ça, je dois bouffer énormément de fibres et couper tant que je peux les féculents. Nouvelle agréable : j'ai déjà perdu 16 livres en trois semaines. M-Chue m'aide beaucoup et mange "santé insuline" avec moi. J'ai beaucoup de volonté cette fois, peut-être parce que je n'ai pas le choix, mais ça marche et j'ai le moral. Et je ne meurs pas de faim.

C'est mieux de ne jamais parler de régime aux gens qu'on connaît, ils peuvent tellement être chiants, mais je me suis dit que l'écrire ici n'était pas très dangereux. Mon beau-frère, qui ne vient même pas me lire, pourrait quand même comprendre pourquoi j'ai demandé une salade en accompagnement au St-Hubert la dernière fois.

Sur ce, Joyeux Noël, Bonne Année et tout le kit, je vous souhaite la santé si vous m'en laissez un peu.

Z.

Comme disait Marlen : "Varia"

Des fois, je lis http://postsecret.blogspot.com/ et, ensuite, je vais voir s'il y a un nouveau vidéo des Têtes à claque. Après, je me dis que le monde est ou ben en dépression ou ben niaiseux. Les deux, c'est un peu difficile. La dépression implique une lucidité tellement plus grande que celle dont les niaiseux sont capables.

Aussi, je me dis que ces deux sites-là, je les ai connus avant d'autres gens. Avant que Frank sorte sont dernier livre de secrets, avant que la bouche de Tête à claque passe à Tout le monde en parle. Je visitais ces sites avant toi, ou toi. Les postcards seront toujours d'actualité, toujours modernes parce qu'intemporelles. Elles en disent long, elles sont drôles ou cocasses, chiennes ou salopes, elles sont le miroir grossisant de l'esthéticienne, elles sont une mosaïque de miroirs sur une boule de noël. Les Têtes à claque ne dureront pas. La joke des pets dans l'eau va rester, parce que ce sera toujours drôle, des pets et des grenouilles qui pètent. Le reste ne fera pas long feu, déjà, ça se répète et ce n'est pas tordant. Si c'était sur PostSecret, ça ne serait pas grave, les cartes postales ne sont pas obligées d'être drôle. Mais les Têtes à claque, c'est bien ça qu'elles veulent, faire rire. Non?À ce rythme-là, on va avoir fini de se bidonner au jour de l'an. À ce moment-là, il y aura autre chose de drôle, votre chien saoul, par exemple, ou la gigue de votre beau-frère.

Z.

Où Zanzie braille en écoutant...

... des chansons de Noël.

Eh oui, comme tout le monde (peut-être pas vous), Glory, glory, alleluia, ça me fait pleurer. Jehova, the lord will provide aussi. Et Joy to the world. Bref, toutes les tounes religieuses. Encore plus si elles sont vraiment senties, comme Ginette Reno quand elle se ferme les yeux pour montrer que le jazz, elle, elle a ça dans le sang.

Le King est le top pour chanter Here come Santa Claus et Marie-Chantal Toupin ne fait pas le poids pour nous faire Joyeux Noël. Avez-vous entendu la version de Greensleeve de Sarah McLachlan? Comme je le disais hier avec une de mes clientes, on dirait qu'elle chante la partition alto de la toune, c'est vraiment orginal et encore plus triste que la version originale.

Jessica Simpson a essayé The Christmas Song (chestnuts rosting on an open fire...) et ça, ça m'a plutôt fait chier. Elle l'a pas pantoute. Mais Garth Brooks, lui... attention madame!

Je ne sais pas c'est quoi le problème sur BearShare, mais cristie que le monde connait pas ses chanteurs. Les pirates mélangent Céline et Maria Carey ou Barry White et Roger Whitaker. Mais bon, j'avoue que moi, je pense souvent que c'est Perry Como quand c'est Bing Crosby. Les vieilles voix se ressemblent, même si ma mère dirait le contraire. Mais, justement grâce à maman, je peux très bien reconnaître Harry Belafonte dans n'importe quelle toune. Faut dire que le rythme calypso vend souvent la mèche, mais quand même, je suis difficile à berner pour celui-là.

Z.