Zanzie

Quand ça fait tellement trop longtemps qu'on ne sait même plus comment écrire.

2009-06-25T13:39:00.002-04:00

Ouaip, ça fait longtemps.

Je préfère lire le blogue de ma blonde que d'écrire le mien. Elle écrit mieux, elle écrit plus souvent, elle vit des choses qui ressemblent à mes péripéties quotidiennes, elle me donne le goût d'écrire, mais je ne m'y résous jamais.

Alors voilà, aujourd'hui, oui.

Mon petit Bonichon d'amour est à la fois une boule de miel et une boule de fiel. Il est hardi, fier, rigolo, ricaneux, imitateur, enjoué et jacasseux. Mais il est gâté, un peu téteux, très paresseux et préfère chigner au lieu d'apprendre des mots qui le serviraient bien.

Dans la prochaine année, pour ceux qui ne le sauraient pas encore, on passe à l'adoption. Presque sans doute. Ça me rend toute folle et je me sens comme à la fin d'une année scolaire : le temps ne peut plus passer assez vite. J'ai hâte que ce soit fait. Done. Bonichon à nous, avec un passé qu'on ne cachera jamais, mais aussi avec un présent et un futur tellement cools que c'est pas disable.

On est en ville maintenant.

On a des constructions autour du bloc, sur le bloc, dans le bloc, tous les jours. On espère que ce sera terminé avant les semaines de la construction, mais dans le fond, on sait bien que non, qu'on va être en suspend pendant deux semaines et qu'il va encore y avoir à faire à la fin de juillet. On braille.

On a un Cirque aussi, qui chante et qui bouge cinq soirs par semaine. On a connu un seul soir pour l'instant. Après quelques fois, je vais bien me résigner à participer à la fête au lieu de chiâler contre le manque de stationnement et les rues (MA rue) fermées.

Malgré tout, on est vachement bien au petit condo dans la prairie. On se la coule douce dans un divan Natuzzi. On fait nos fraîches, on boit de la sangria à la canneberge toute prête de l'épicerie, on marche et on a chaud.

Z.

Arsène, Côme ou Calixte

2008-04-21T08:14:00.003-04:00

Ce n'est pas une blague. Les noms mis dans mon titre, je les aime. Pensez ce que vous voulez. Après mon Pamphile adoré (mais détesté de tous), je récidive avec ma M-Chue, et suis tombée en amour avec ces nouveaux prénoms.

Nous verrons vraisemblablement notre deuxième fils cette semaine, jeudi ou vendredi, ou la semaine prochaine. Quand son arrivée approche, on a envie de faire plaisir à ce petit et de le gâter. On a aussi envie de lui donner un prénom que sa mère bio n'a pas choisi. Comme la première fois, le nom que porte déjà Bonichon n'est pas si mal. Il est agréable à l'oreille, mais commun. Et si vous êtes perspicaces, vous aurez compris que j'aime les prénoms originaux.

Francophones, first. Et peu communs. Je suis loin de vouloir lui donner un nom de l'antiquité grecque ou de proposer un nom d'objet comme pelle mécanique. Non, je veux un prénom qui existe, mais qui est peu porté, si possible. Je ne m'identifie plus aux noms chéris, mais snobs, pour lesquels j'optais quand j'étais plus jeune comme Charles ou Alexandre. Je nage plutôt en duo avec ma blonde entre les Joseph, les Élie, les Pamphile et les Calixte. Oui, ça ressemble à câliss...

Pour les filles, il y a encore Josephe, avec un e. Il y a Thérèse que personne n'aime. Il y en a d'autres.

Bonichon pourrait avoir les cheveux foncés. Si c'est le cas, je ne vois qu'un Joseph. Les autres sont blonds ou châtains. S'il est très roux, je repenserai à mon affaire.

Z.

Cherchez dans votre petite monnaie

2008-04-02T13:48:00.002-04:00

Je n'ai plus de sous. De cents. De huards. De voiliers et de caribous. J'en cherche chaque jour. Ils se "perdent" tous dans les parcos de l'hôpital St-François-D'Assise où dort ma maman depuis trois semaines. J'ai manqué deux jours, ceux, au début, où elle m'a dit de ne pas y aller. Ça fait beaucoup d'ours polaires... mais les stationnements gratuits ne durent qu'une heure et j'ai besoin de plus que ça pour dire bonjour à ma mère, pour l'embrasser, pour lui masser les jambes, les pieds et les mains, pour faire le ménage de sa chambre, pour aérer son lit, pour prendre un sucre à la crème de ma tante Marie et pour regarder ce qui se cache sous le couvercle du plateau de bouffe qui arrive vers 12h15. Ça me prend plus qu'une heure pour la réconforter de ce qui lui arrive, pour lui dire que je l'aime et pour entendre que je suis belle. De son lit, elle me voit d'un autre oeil. Au début, je me disais : "C'est la morphine.", mais là, je sais que c'est seulement "ma maman" et que, avant, elle me regardait peut-être sans m'apercevoir, mais qu'elle me voit toute entière maintenant.

Elle récupère (lentement) d'une opération qui a été doublée d'une autre la semaine d'après. Aujourd'hui, elle pleurait. Elle avait essayé de marcher seule le matin et ça n'avait pas été un succès. Je lui ai dit qu'elle avait marché pour la première fois hier, trois fois peut-être, mais accompagnée et que, je le lui ai répété, que c'était sa première fois depuis dix jours au moins! Elle était tellement découragée. Je l'ai prise dans mes bras, le manteau encore sur le dos, dans sa chambre pour une fois ensoleillée.

C'est dur.

La BM
Ma tête est encore enceinte. On s'est remise sur la liste de la Banque Mixte et, le jour même, on nous a présenté, sur papier, un nouveau poupon à accueillir. Je pense déjà à son arrivée même si je sais que le projet peut avorter si un des parents réagit violemment quand on lui apprendra que son bébé viendrait vivre dans une famille homoparentale. On a dit à notre TS qu'on se retirerait du dossier si ça arrivait, mais, même si je sais que c'est la bonne décision, j'ai de plus en plus envie de voir ce Bonnichon et de l'élever avec ma M-Chue dorée.

Z.

Où ça va pas si mal

2008-02-21T09:58:00.003-05:00

Considérant que je n'ai plus de fils. Considérant que je suis fuckée. Considérant que je ne sais plus ce que je veux. Considérant que c'est une chance que je n'aie pas encore agi sur mes multiples coups de tête. Considérant que ma blonde est dans le même état que moi. Considérant que je dois dealer avec mon deuil et celui des gens autour de moi. Considérant que je minimise toujours les épreuves que je dois endurer. Considérant que ma vie a changé en moins de trois heures, le 18 janvier 2008. Considérant que même mon corps ne comprend pas ce qui se passe. Considérant que je veux, en même temps, un condo de rêve, ma maison actuelle, un enfant ou deux, une femme pleine d'énergie, une vie sans enfant, des trente ans réussis pour elle et pour moi ainsi qu'une auto neuve. Considérant que j'ai vachement le goût de tout refaire au Château des Eaux-Claires.

Considérant tout ça, je vais bien.

But I'm fucked up.

Dans les faits, je ne suis peut-être pas prête à déménager, même si l'appel du condo de luxe est tentant. Je ne suis pas en état d'entendre un enfant pleurer si ce n'est pas V. J'ai envie de passer l'été sur ma terrasse et de travailler pour rendre le Château encore plus beau. Je crois qu'il ne serait pas sage de laisser un couple intéressé à la maison venir la visiter.

Ma tête est une partie de Boggle.

Z.

Départ rapide

2008-01-19T05:17:00.000-05:00

Bébé Poumier est parti.

Je ne raconterai pas tous les détails sauf qu'une juge (peut-être un peu moins saine d'esprit que d'autres) a décidé d'y aller avec la famille... biologique et de donner la garde (immédiate) de Bébé Poumier à son père. Le jugement est sorti hier.

15h M-Chue reçoit un appel du centre jeunesse. La TS de Bébé Poumier ne travaille pas le vendredi, c'est donc la chef de service (un peu paniquée) qui nous annonce que Bébé Poumier va chez son père. Ce soir. Le père est en route.

18h04 Départ de Bébé Poumier, en taxi, accompagné d'un éducateur qu'il connaît.

M-Chue et moi redevenons un couple célibataire. C'est maintenant le temps des questionnements sur la parentalité : recommencerons-nous? Encore avec le banque mixte? Naturellement? L'adoption internationale nous est toujours interdite. De toute façon, la première question est la plus importante : recommencerons-nous, tout court?

Pour l'instant, la réponse est non. Pour l'instant. Mais la décision ne se prendra pas en deux jours (bizarrement, parce que c'est plutôt notre méthode habituellement, penser vite, décider vite).

Z.

Le temps a passé

2007-12-20T11:18:00.000-05:00

Beaucoup de temps a passé, en effet, depuis que je suis venue ici, raconter des choses. Des choses.

Bébé Poumier est encore à la maison... mais pour combien de temps? Personne ne le sait.

Dans l'histoire, il y a nous, il y a le papa, le maman, la tante et les cousins. Les grands-parents paternels aussi, mais ils ne se sont pas encore pointés. Le papa veut ravoir son fils pour le shipper chez sa soeur pendant un an en attendant qu'il soit prêt à s'occuper de lui. Depuis un mois, il voit Bébé Poumier une fois par semaine, sans faute, et il vient accompagné de sa soeur, la tante. La tante a vu Bébé Poumier deux fois, 30 minutes. La mère ne se manifeste plus.

Le 8 janvier, nous allons en cour. Pas vraiment nous, mais le dossier de Bébé Poumier. La juge a bien des options.

- Dire fuck off au père et ajouter : "Cet enfant doit vivre chez les lesbiennes cools!" (Un rêve.)
- Demander l'évaluation complète du père pour envoyer Bébé Poumier directement chez lui (et pour de bon) s'il réussit cette évaluation au bout de six mois.
- Demander simultanément l'évaluation complète du père et l'évaluation moins complète de la tante qui pourrait devenir fammille d'accueil spécifique et ainsi avoir Bébé Poumier chez elle et permettre les contacts avec le père.
- Puisque le père veut reprendre son fils dans un an seulement, la juge pourrait aussi demander le placement de Bébé Poumier chez nous pendant un an pendant l'évaluation du père (situation que je ne veux pas vraiment vivre, merci).

Et la mère, ben je sais pas quel poids elle a maintenant qu'elle a spécifié qu'elle pensait que Bébé Poumier était bien ici, qu'elle trouvait ça trop difficile de le revoir, qu'elle préférait avoir des photos et des nouvelles sur papier. Est-ce qu'elle peut demander que Bébé Poumier reste à Québec puisqu'elle y habite alors que le père qui en veut la garde est dans une autre ville?

Et au Château des Eaux-Claires, c'est pas rose. Le stress des mamans se fait ressentir. Bébé Poumier devient nerveux. Les contacts paternels ne sont pas de tout repos et causent bien des désagréments à Bébé Poumier quand il revient à la maison : nausée, cris, panique, sommeil dérangé...

On survit, cela dit.

Z.

V.

2007-09-22T07:04:00.000-04:00

Notre petit V. est fantastique. C'est un bébé digne d'être un Poumier. Il est dans la lune des fois comme sa maman M-Chue, il aime l'eau comme sa maman Zanzie, il est fort et a le désir de marcher avant 10 mois comme son cousin Jacob et il parle beaucoup comme sa cousine Marine.

C'est un bébé de matin. Le soir, il est toujours plus maussade. Je lui dis : "Pleure un peu, c'est correct, il reste juste une heure avant que tu retournes au lit." C'est un bébé couche-tôt. C'est pas nous qui avons décidé de l'horaire, c'est lui. Vers 18h, le bain, vers 19h, il est au lit. Des fois, c'est encore plus tôt. Mais il semble avoir pris une belle habitude et s'en tenir à cet horaire.

Les soirées d'hiver seront remplies de séries américaines et de reality shows, on va avoir le temps. On va même avoir le temps d'écouter des émissions qui commencent vraiment tôt, comme Virginie (NOT).

Son entourage l'apprécie, V. Il est facile pas mal avec tout le monde et, oui, je réalise la chance que j'ai.

Z.

Les deux chaises vertes

2007-09-22T06:46:00.000-04:00

Dans ma maison d'enfance, d'une enfance qui a duré 22 ans, il y avait une pièce au rez-de-chaussée qu'on appelait "le bureau". Il a avait été construit et décoré dans ce sens, le sens d'être un bureau. Un bureau des années 70. Beaucoup de bois, des armoires et des bibliothèques fixées au mur, un énorme bureau et seulement quelques tiroirs, un tapis de chaise en plastique, une ou deux crédences, un coffre-fort et quelques bouteilles de boisson oubliées dans ce qu'on pensait être un bar pour les clients importants de mon père.

Cette pièce devait appartenir à mon père, mais il n'y a que ma mère qui disait souvent "le bureau de ton père". Mon père ne recevait que très (très) rarement des clients à la maison. Nous, les enfants, on disait plutôt "le bureau" tout court puisqu'on se l'appropriait assez souvent. On y allait pour jouer, pour voir papa dicter, pour recevoir des amis en paix, pour écrire sur le clavier du premier ordinateur de la maison (qui a tôt fait de prendre sa place au sous-sol, dans la salle des enfants, parce que mon père n'en avait rien à crisser d'un ordi dans "son" bureau), pour voir revenir nos parents d'un voyage (le bureau offrait la meilleure vue sur la rue d'en avant et sur l'entrée), pour faire un appel personnel.

La pièce était la seule de la maison qui avait un thème dans la déco. Le genre pub irlandais, mais sérieux en même temps. Des rideaux carreautés brun et vert, des tissu épais pour ces rideaux et pour le recouvrement des meubles, du bois, comme je l'ai dit, de la boisson, comme je l'ai dit. C'était chaleureux et assez poussiéreux même quand ce ne l'était pas.

Cette nuit, j'ai rêvé de cette pièce. J'ai surtout rêvé des deux chaises vertes qui faisaient face à la grande chaise du boss, blanc crème/gris, de l'autre côté du bureau. Des chaises de leur époque, 1976. Pas confortables, mais pratique quand même, avec leur tissu rugueux. On les prenait souvent quand on avait trop de monde à table. C'est souvent ma mère qui s'assoyait dessus, et ça lui mettait le cul plus bas que les autres. Dans le rêve, je classais les bijoux de ma mère avant qu'elle ne meurt et je voulais reprendre les chaises. Elles n'étaient pas exactement comme les originales, mais le feeling était là.

Je sais que les chaises ont peut-être disparues. Ma mère ne les a pas prises avec elle lors du déménagement. Personne ne les a choisies. Je suis tannée de regretter les meubles de mon enfance que nous avons laissés à la maison avant de vendre. Je ne suis plus capable de me dire : "J'aurais donc dû les prendre..." J'aimerais ne plus y penser. D'un autre côté, ça fait du bien de revoir le bureau en rêve parce qu'en réalité, je me souviens mal des détails de ma maison, comme des traits de mon père.

Z.

J'accouche

2007-07-15T08:40:00.001-04:00

Pour répondre à Danaee, oui, tu dois comprendre que Bébé Poumier arrive chez nous pour de bon le 19 juillet. Pour de bon veut dire "jusqu'en novembre assurément". Ensuite, on devra attendre le verdict d'un deuxième jugement de la cour.

Pour inclure maintenant mes autres lecteurs, la nouvelle est simple : la banque mixte a porté fruit. M-Chue et moi étions enceintes depuis 10 mois déjà. Nous attendions cet enfant, mais surtout les appels répétés et nombreux de notre Centre Jeunesse depuis le 19 septembre 2006.

Nous avons appris que Bébé Poumier existait le 12 juin (la veille de ma fête). Le bébé s'est pointé la tête le 10 juillet (rencontre d'une heure avec lui dans sa FA). Mais puisque ses oreilles sont un peu larges, il tarde à sortir complètement de sa famille d'accueil. Nous avons vu son buste le 12 juillet (il a visité notre/sa maison pendant quelques heures) et nous aurons le plaisir de toucher son tronc dès demain, lundi, et ce, jusqu'à mardi matin (il fera dodo ici)! Enfin, jeudi, le 19 juillet, il sera en notre compagnie, 10 mois pile après notre inscription en banque mixte.

Nous avons été chanceuses, notre dossier a avancé rapidement, ce n'est pas un cas habituel, nous étions inscrite dans une autre banque, en adoption régulière, depuis 2004, ce qui nous a permis de faire un bon devant les autres. L'attente normale en BM est de deux ans et demi.

C'est donc une nouvelle sorte d'attente qui commence. Remplie d'espoir, puisque nous savons que nous chérirons et aimerons rapidement ce petit garçon de cinq mois, qui en aura neuf lors du prochain jugement/placement.

Je dis Yay! quand même.

Je serai mère d'accueil dans moins d'une semaine.

La maison regorge maintenant de poussette, de banc d'auto, de chaise haute, de linge couvert de lapin, de jouet aux couleurs primaires. Bientôt, ça sentira le lait caillé et les couches bien pleines.

Ça fera changement de l'odeur de chien fatigué qui suit Auguste partout

Z.

Tagguée? C'est normal, je cours pas vite.

2007-06-26T11:38:00.000-04:00

Tellement pas vite depuis que j'ai un ménisque déchiré ET le dos barré. C'est fantastique. Danaée, je le fais pour toi, et c'est ben juste parce que t'es en chimio, tu ne sais plus ce que tu fais. :) Comme me tagguer.

Réglement : Chaque personne décrit sept choses à propos d’elle-même. Ceux qui ont été «taggués» doivent écrire sur leurs blogues ces sept choses ainsi que ce règlement. (Jusque-là, ça va.) Ensuite, vous devez tagguer sept autres personnes et les énumérer sur votre blogue. Après, vous devez laisser un message aux 7 blogueurs pour les prévenir qu'ils ont été taggués en leur indiquant : « C’est toi le chat ! » (Non, vraiment, j'ai pas d'amis. Je vais me contenter de tagguer ma blonde, je vous avertis. Il y aurait eu Tête de Linotte, mais il est silencieux depuis décembre, je pense pas que la tag le ramènera au blogue.)

Et de un
J'ai fait beaucoup de choses dans ma vie, je ne sais toujours pas ce que j'aime le mieux. Il y a eu les lettres, les comm, la création, l'édition, la radio, la garde d'enfants, la cuisine, la masso, la correction et toujours l'intérêt n'est pas resté. C'est triste, mais j'assume et je regrette aussi.

Et de deux
J'exagère. Toujours.

Et de trois
J'aime mieux le frais que le chaud. Depuis que je suis sur l'ordinateur ce matin, la température a augmenté de deux degrés dans la maison et je panique un peu.

Et de quatre
Je suis bisexuelle. Comme dans "être capable d'aimer les deux sexes". Pas en même temps. Pas parce que je veux, mais parce que ça arrive des choses comme ça. J'ai trippé sur des gars et je suis en amour avec M-Chue. Notre histoire est la plus jolie que je connaisse.

Et de cinq
Je suis dépendante de ma famille. J'aime mes frères et je veux toujours savoir ce que ma mère pense de mes choix, de mes décisions, de mes amis, de ma maison, de mon chien. J'accepte mal que nous n'ayons pas toujours les mêmes goûts, mais je veux quand même qu'elle les exprime. Je dois lui parler souvent. Même si c'est pour la trouver bête, même si c'est pour rire, même si c'est seulement pour demander comment ça va. Je le ferais aussi avec mes frères, mais je les laisse vivre. Je prends pour acquis que ma mère a juste ça à faire, me répondre, parce qu'elle en fait autant. Je m'ennuie de mon père presqu'à tous les jours.

Et de six
J'ai un IcePack dans les culottes en ce moment-même. C'est pour mon dos. Et il y a des oeufs qui cuisent et qui seront prêts vers midi dix.

Et de sept
J'ai déjà tué un lapin en essayant de lui montrer à sauter plus haut. En fait, sa patte s'est cassée et on a dû le faire tuer. On l'a pas mangé. J'ai blâmé ma voisine, mais je mentais très mal à l'époque.

Done.

M-Chue, tag!

Z.

Déchirée par en dedans

2007-06-03T07:25:00.000-04:00

Littéralement.

Vendredi le 25 mai, alors que je me restaurais d'un lunch assez ordi au petit parc urbain près du bureau, avec plusieurs collègues/amies, l'envie m'est venue de me lever. Ça arrive, des fois, quand je suis assise par terre, après un temps, je veux me relever. J'ai donc tassé quelques petites choses du chemin et ai entrepris de lever mon cul de terre.

Je pense que j'aurais dû rester assise pour le restant de mes jours parce que quand ma jambe à demi dépliée a essayé de rejoindre sa jumelle, mon ménisque a déchiré.

Mais je ne pensais pas que c'était ça. Non, je pensais naïvement que, comme d'habitude, mon genou se disloquait partiellement. Comme d'habitude, donc, je n'avais qu'à étirer ma jambe, la mettre bien droite et j'entendrais le "pop" qui signifie la fin de mon rush d'adrénaline.

Le "pop" n'est jamais venu. Jamais. J'ai tiré, j'ai déplié, j'ai aussi crié un peu. M.-F. a aussi tenté de tirer pour remettre le tout en place. Rien n'y faisait. Après consultation avec des mes collègues/amies, j'ai décidé d'appeler l'ambulance. Le dispatcher m'a posé des questions remplies de finesse et d'intelligence après que JE lui aie dit que JE m'étais disloqué le genou : "Est-ce que c'est à vous que c'est arrivé? Est-ce qu'il y a une grosse perte de sang? Respirez-vous normalement?" Oui, c'est arrivé à mon genou, c'est ça que je voulais dire par "je". Le genou est disloqué, j'ai pas dit que mon fémur et mon tibia sortaient de ma chair. Je te parle et tu me comprends, penses-tu que je respire assez bien? Vraiment, tout pour me mettre en confiance.

Les ambulanciers sont arrivés. Un gars et une fille. La fille était plus forte et plus grande que le gars. Je leur ai demandé de me remettre le genou dans le sens du monde. Ils m'ont dit qu'ils ne savaient pas comment faire ça, ont pris ma pression, mon pouls, ont préparé la civière, m'ont demandé si je voulais aller à St-Sacrement ou à St-François, m'ont attachée, m'ont embarquée, ont remercié mes collègues/amies et le gars a pris le volant.

Je n'avais pas grand chose à dire. L'ambulancière était à l'arrière avec moi et a commencé à me poser plein de questions. Elle écrivait les réponses sur son gant de latex. À l'hôpital, elle a remâché tout ça à l'infirmière qui avait dit : "C'est le genou qu'on attendait?" Pendant un instant, je me suis dit qu'ils avaient décidé sans m'en parler de m'amputer le genou et de le donner à quelqu'un d'autre. Oui, j'étais le genou qu'ils attendaient.

Une préposée à la chaise roulante m'a parkée dans la salle d'attente en me disant que ça ne serait pas très long. Elle avait dit vrai, ça a pris moins de 24h. Je suis restée dans cette salle, à voir passer tout le monde avant moi, pendant 7h. Au bout de 7h, j'ai attendu 30 autres minutes dans la salle d'examen. Une heure après mon arrivée en ambulance, une tête grise que j'ai reconnue assez vite s'est présentée dans la porte vitrée de l'hôpital. Ma mère, qui avait été appelée par ma blonde, à ma demande, pour l'avertir que j'aurais besoin d'un lift pour m'en aller, était venue attendre avec sa fille. J'ai pleuré. Je me sentais tellement toute seule depuis 60 minutes ... Ma mère m'a parlé de ma nièce, de mon neveu et ma pression est tombée, j'ai attendu comme une grande fille, accompagnée, enfin, de sa maman.

Finalement, Dr. J. est venu, m'a posé des questions, m'a fait quelques manipulations, j'attendais toujours d'entendre mon "pop". Le Doc a dit : "C'est pas un genou disloqué, c'est une déchirure du ménisque. Retournez chez vous et attendez. Voulez-vous des béquilles?"

J'ai dit : "Oui, svp." Et je suis partie avec ma mère. J'ai au moins appris que je ne m'étais jamais disloqué le genou, ever. Depuis 2001 ou 2002, période à laquelle je me souviens avoir eu mon premier épisode douloureux au genou, mon ménisque se déchirait régulièrement. Une fois au deux ou trois mois peut-être. Chaque fois, je pensais que je replaçais mon genou disloqué, mais non. Ce qui arrivait plutôt, c'est que mon ménisque se déchirait un peu, pas assez, le morceau pendant dans l'articulation retournait sûrement à sa place quand je mettais ma jambe droite.

Le vendredi 25 mai, il a déchiré complètement. Du moins, c'est mon hypothèse. Je pourrais passer une résonance magnétique pour en avoir le coeur et les yeux nets, mais j'ai pas envie. Si mon genou ne me plaît plus ou s'il m'empêche de faire des p'tites choses que j'aime comme monter un escalier et le descendre, je pourrai aussi envisager une opération de 5 à 20 minutes en laparo pour enlever le bout déchiré de mon ménisque.

Pour le moment, ça baigne. Je ne pense pas me faire opérer. Ça fait une semaine que c'est arrivé, j'ai eu trois jours de béquille, trois jours de canne et je marche seule maintenant. J'ai aussi pris ma douche assise sur un petit banc pendant une semaine. C'était vraiment très pratique. Le petit banc m'aidait à terminer mes ascensions d'escalier quand ma jambe ne pouvait pas du tout porter un gramme de poids. Ma belle Moustachue aussi m'a aidée. Elle a tout fait, TOUT, pendant la première fin de semaine. Moi, j'équeutais des fèves allongée sur le divan du salon.

Et je donnais des ordres. J'aime mieux donner des ordres quand je peux faire la tâche moi-même mais que je décide de le demander quand même. Quand j'ai pas le choix, it's no fun.

Aujourd'hui, mon genou me dit qu'il existe. À part les deux premières journées de rémission (incluant la soirée de l'accident), je n'ai pas vraiment eu mal au genou. Dès le dimanche matin, la douleur avait disparue, ne restait qu'une extrême faiblesse et une amplitude de merde. Là, puisque je marche plus et mieux, mon genou aura quelques crampes. Mon Doc de famille m'a avertie.

Mais je vais assez mieux pour aller aider ma maman dans la préparation d'une réception pour la fête de mon oncle J.-M. C'est un oncle que je n'aimais pas. En vieillissant, lui comme moi, ça va mieux.

Z.

Varia

2007-04-23T07:00:00.000-04:00

Comme quand j'écrivais mon journal alors que j'étais pressée, voici quelques notes.

BM
Pour banque mixte. Nous sommes accréditées famille d'accueil banque mixte, nous avons même reçu le rapport le confirmant. Nous savons aussi, de source amicale et sûre, que nous sommes "sur la table" au centre jeunesse. Sur la table, comme le ketchup et la mayo quand on bouffe des burgers. Ceux qui en veulent en prennent, si personne n'en veut, on les laisse sur le napperon du milieu et on les range à la fin du repas. Mais on ressort les deux bouteilles au prochain souper de hot-dogs quand même. M-Chue et moi sommes donc des condiments. On attend que le travailleur social d'un enfant retiré de sa famille prenne du ketchup ou de la mayo. Encore mieux, les deux! Ça fait une petite sauce rosée et les enfants en raffolent.

Attente
Maintenant, j'ai vraiment hâte d'avoir un bébé (ou deux) à la maison. Avant qu'on s'inscrive en BM, je me disais qu'avoir un enfant (ou trois), ce n'était pas obligatoire, dans la vie. Mais finalement, c'est un projet si merveilleux et qui va tellement changer la routine que j'en ai maintenant besoin. D'accessoire, l'envie d'élever un enfant (ou quatre) est devenue primordiale. Et l'attente en BM est longue. Elle semble s'éterniser même si ça ne fait même pas un mois que le rapport a été écrit, même si on sait qu'on est déjà dans le top 15 de la liste, même si on a sauté deux ans d'attente en tout parce qu'on avait eu la brillante idée (qu'on ne savait pas brillante à l'époque) de s'inscrire en adoption régulière en 2004, même si on sait qu'on est chanceuses que ça aille si vite, c'est long. Je suis derrière une vieille dame au guichet automatique, elle paye des factures, elle fait des dépôts, elle retire de l'argent comptant, elle regarde ses soldes à l'écran, les analyse et imprime quand même son carnet. Elle laisse le guichet libre, mais il devient hors d'usage parce que la commis de la banque doit le remplir. Je suis derrière cette vieille dame et c'est long et je m'impatiente. Voilà.

Le post des métaphores
Non mais, j'suis hot! Deux métaphores du quotidien en deux paragraphes. Je suis Lynda Lemay. (Est-ce qu'elle fout vraiment deux Y dans son nom?)

La correction
J'ai terminé la formation de trois jours précédant mon contrat annuel de correction d'examens de secondaire cinq. C'était bien. M&M reviennent corriger cette année, ce sera un bonbon de plus (ombre d'une troisième métaphore). Mais la grand-maman de Lili-Rose reste à la retraite, travaillant (quand même!) pour un autre contrat. On va s'ennuyer, L.!

Boobie
M-Chue est belle.

Cette semaine
C'est la semaine des rendez-vous.
Mardi 13h, rencontre avec le paysagiste, ici.
Jeudi, 9h, esthéticienne.
Vendredi, 7h15, Toyota, pour Renee qui doit changer de peneus.
Si possible, me trouver un rendez-vous chez la coiffeuse.

Z.

C'était pas plus compliqué que ça.

2007-04-03T08:25:00.000-04:00

Eh non, pas plus compliqué que de faire un osso buco, pas plus difficile que de sortir d'un long moment de constipation, pas plus méchant que de la Marmite, pas plus aggressant qu'un rire aigu. Non, c'était pas compliqué, c'était juste stressant et c'est maintenant, oui, terminé. F-i-fi-n-i-ni. Fini.

M-Chue et moi sommes accréditées famille d'accueil banque mixte.On devrait pouvoir lire le rapport officiel bientôt, il sera livré dans notre courrier.

Bébé(s)(es) Poumier devrai(en)t nous être présenté(s)(es) dès que ses (leurs) parents auront accepté qu'il(s)/elle(s) se fasse(nt) dorloter par deux mamans de remplacement. Je ne sais toujours pas si ce sera un bébé ou une bébée ou des bébé(e)s, je ne sais pas non plus s'il(s)/elle(s) aura(auront) des cheveux bruns, des blonds ou s'il(s)/elle(s) sera(seront) encore chauve(s)! Il(s)/elle(s) n'est(ne sont) pas choisi(es). Il(s)/elle(s) habite(nt) même peut-être encore avec sa maman et elle ne prend déjà peut-être pas le temps de s'en occuper comme il le faut. En ce moment, je crois que bébé(s)(es) Poumier est (sont) déjà né(s)(es), déjà vivant(s)(es) et qu'il(s)/elle(s) pense, lui/elle(s)/eux aussi, qu'il(s)/elle(s) serai(en)t peut-être mieux ailleurs (ici).

Moi, j'ai surtout hâte de savoir combien j'en aurez et de quel sexe il(s)/elle(s) sera (seront) parce qu'écrire avec les parenthèses, c'est un peu long.

Z.

Bébé Poumier

2007-03-09T09:23:00.000-05:00

C'est le nom de code pour la p'tite boule rose (ou noire, ou verte) qui viendra habiter ici parce que chez lui, c'aura été trop froid, ou trop sombre, ou trop humide, ou trop pas vivable.

Vendredi prochain, ma toute sensible travailleuse sociale viendra à la maison pour vérifier si M-Chue et moi nous nous aimons, si bébé Poumier a une chambre bien à lui, si notre maison est moins froide, moins sombre, moins humide et plus vivable que la sienne. Elle va voir notre trou au plafond, elle va s'asseoir à ma table, elle ne va pas trouver ça si pire. Elle ne va peut-être pas rencontrer Auguste, on verra.

J'ai hâte, oui, parce que ça veut dire que bébé Poumier arrivera vraisemblablement cette année. Je n'ose pas dire "d'ici quelques semaines", même si c'est un peu ça que j'ai en tête. En fait, je peux seulement dire que bébé Poumier ne sera PAS ici vendredi prochain. Mais je ne peux même pas affirmer qu'il ne sera pas là pour Pâques! Ce serait vraiment rapide, même un peu trop, connaissant le rythme du travail gouvernemental, mais quelle surprise ce serait. Cela dit, si bébé Poumier se pointe seulement à la fin de l'été ou en automne, moi, ça me va aussi. Bébé Poumier sera le bienvenu quand ça lui chantera.

Z.

Deuzans.

2007-03-07T10:36:00.000-05:00

Ah ben, criss, ça fait deux ans que j'ai ce blogue. C'est pas comme s'il m'appartenait vraiment, vraiment, mais c'est celui qui porte mon nom.

Il me semble que je viens juste d'écrire que ça faisait un an que je l'avais. Je revois le commentaire de ma blonde qui me dit : "Déjà? Ah ben... " Je pense que dorénavant, je vais seulement venir pour annoncer que le blogue existe depuis une autre année. Ça évitera les âneries de Bourriquet entre les posts vraiment importants, comme celui d'aujourd'hui où je vous annonce que ce blogue a deux ans. Deux ans.

Qui d'autre a deux ans? Ma nièce. Mon mariage. C'est plate, mais c'est pas mal tout ce qu'il y a de jeune dans ma vie. Le reste est pas mal vieux, même mon chien, qui aura sept ans le 13 mars. Même lui, il est désuet (mais doux et propre).

That's it, c'est tout.

Thank you, come again.

Z.

La ville ne s'endort pas tant que ça

2007-02-01T11:52:00.001-05:00

Dans la ville, c’est bruyant, c’est sale. La ville, c’est gris et vert. La ville, c’est canin, c’est félin, c’est animal. C’est impoli. Ce sont des portes au nez, des coups de klaxon dans les oreilles et des coups de canne dans les tibias. La ville, c’est joli. Le matin, très tôt, quand il y a du soleil, c’est un rayon géant en pleine figure, c’est l’annonce d’un jour orangé. La ville est petite. Elle se fait village et champ de bataille. Elle se fait rat et poussière. La ville est vaste, elle se fait brume et vent. La ville pue. Elle sent les feuilles mouillées d’automne en avril. La ville est asthmatique. La ville parle seule et ne laisse personne lui répondre. La ville chante et se colore quelques fois. Le voyez-vous ? La ville raconte ses incendies, trois par heure, ses suicides et ses accidents. La ville raconte le Salon Ross, le pont Pierre-Laporte et l’autoroute du Vallon. La ville se tait, pendant une heure ou deux, la nuit. La ville cache des mères à la maison qui ne sortent pas, des fonctionnaires qui sont encore au bureau à 18h, des itinérants qui dormiront dans un lit ce soir. La ville protège, la ville console.

La ville m’enveloppe. Elle est célibataire, sans enfants, sans parents malades. La ville échappe aux tondeuses, aux piscines hors terre. La ville peut être laide sans ça. La ville peut être verte sans ça. La ville s’oublie et nous fait oublier. La ville s’égaye et nous offre un cirque par la fenêtre. Elle aime nous voir émerveillés et en remet. La ville chatouille et nous rions.

La ville m’aime.

Comme à la télé

2007-01-30T10:18:00.000-05:00

Aujourd'hui : Dinde au chou

Il vous faut :
- de la dinde Lifestyle
- de la salade de chou préparée à 8h du matin
- du fromage en crottes (facultatif)
- un pug

Mettez la dinde dans une assiette. Mettez de la salade de chou à côté. La salade peut toucher à la dinde. Accompagnez chaque morceau de dinde d'un peu de salade crémeuse. La salade peut aussi être mangée seule, pas la dinde. Entre deux bouchées, une fois de temps en temps, si vous le voulez, pigez une crotte dans le sac de fromage. Laissez-en tomber des miettes par terre pour le pug. Laissez-vous bercer par le doux chant du chien criard.

Merci, Plaisirs Diététiques.

Z.

J'aurais pas dû ...

2007-01-19T08:35:00.000-05:00

... vous montrer ma cuisine.

Je me rends compte que c'est comme ça, en fait, que les rumeurs vont naître. Oui, sur cette photo, on voit que je lis Le Soleil (Gene, ce n'est pas une revue, c'est un journal, l'équivalent de La Presse, à Québec), que j'ai un chien et que le coulis autour de ses bols est vraiment sale, que je suis une droguée qui ne se passe pas de ses pilules, même dans la cuisine!, que mes armoires sont orangées, que je suis préparée à avoir des enfants, de multiples enfants (napperons), que je prends mes chaises chez Ikea (d'ailleurs, ça serait le temps que j'y retourne), que la porte d'en arrière a vraiment besoin d'être changée et que j'aime faire la cuisine (regardez la grosseur de cette planche à découper!).

Finalement, que vous pensiez que ma cuisine est en mélamine blanche jaunie des années 80, c'était pas si mal.

Cela dit, je voudrais faire faire des travaux de peinture dans la maison. La cuisine devra aussi y passer. Quelles sont vos idées? La couleur, les couleurs, le style, la façon de faire, laissez-vous aller.

Z.

Parenthèse

2007-01-18T08:26:00.000-05:00

(Note : ce n'est pas ma cuisine qui date des années 80, c'est seulement l'arrivée de la mélamine, vous comprenez, ne partez pas de rumeur sur le look de ma cuisine. Vraiment, ça me ferait de la peine. Au condo, on avait une cuisine 80, ici, non, c'est toujours de la mélamine (qui a été popularisée en 80), mais c'est de la mélamine des années 2000. Bon, ok, je mets une photo, câlvâss.)

Va, mon chien, va!

2007-01-18T08:05:00.000-05:00

Aller, Pou, sors dehors. Mais oui, va faire pipi. Vas-y! Va! En bas, oui, en bas, c'est ça mon chien, c'est bien. Bon chien. Tu es un bon chien. Non, pas sur la dernière marche, non, Pou, va plus loin. Oui, je sais, c'est froid, la lumière du mazout est allumée et il est tôt et tu as de très petites pattes, mais va plus loin quand même, t'es un ch-i-en. Près des poubelles? Bon, d'accord, pour ce matin seulement. Oups, ça glisse, hein! Va plus loin alors, près de la haie, t'aimes ça la haie, je sais que t'aimes ça. Elle meurt à petit feu à cause de toi, mais on fera croire au voisin que c'est sa coupe excessive qui l'a tuée, cette haie. Il n'avait qu'à la laisser tranquille cet été.

Ne lève pas la patte huit fois, mon chien, choisis un spot et laisse-toi aller. Non, ne jappe pas. Personne ne t'empêchera de faire pipi, Pou. Bon, aller, essuie-toi les coussinets et reviens, j'ai froid moi aussi.

Ta bouffe est prête, tu vas peut-être arrêter de gratter la porte d'armoire. Tu te dis peut-être qu'en grattant autant, la mélamine s'usera et que ça te fera un trou parfait pour atteindre toi-même ta moulée. Sache que la mélamine, mon homme, c'est résistant. Ça résiste aux enfants... alors, tu vois qu'un petit carlin ne fait pas le poids devant ce géant des années 80.

Ben oui, je t'aime. Ben non, ne sois pas triste. Je t'aime fort, fort. Tellement que je vais te laisser te reposer. Dors toute la journée si tu veux, ne pense à rien, fais dodo et ne fais plus de bruit, moi, je vais m'amuser et rire de tes ronflements.

Steadler à mon service

2007-01-15T13:23:00.000-05:00

Ce matin, j'avais une mission : faire disparaître les restes d'une gomme étampée sur mon t-shirt mauve que ma nièce trouve très joli. Cette gomme a eu le temps de bien imprégner le tissu parce que je l'ai coincée pendant au moins une heure entre le siège de l'auto de mon frère et mon dos. Elle a eu chaud, elle a sué, elle s'est bien étendue sur mon gilet.

Ma blonde me fait une colle à la maison et trouve le bas de mon omoplate (aussi appelée scapula) un peu dégueu. Vérification faite, j'ai une gomme mâchée dans le dos, cris-se.

J'ai mis mon t-shirt au congélateur. Je ne sais pas pourquoi, mais c'était un réflexe, comme se mettre la main sous l'eau froide pour combattre une brûlure, comme peser sur le frein à un stop, comme avaler quand on boit. Le lendemain, j'ai enlevé une bonne partie de la gomme, mais ce n'était toujours pas portable ce gilet-là. J'ai laissé reposer la chose pendant que j'écoutais la nouvelle émission du dimanche chez les Poumier, 30 jours. Je me suis dit que demain (donc aujourd'hui) je trouverais la solution digne d'une grand-maman pour me débarrasser de ce chewing gum. Et j'ai trouvé. Sur mon site de madames qui se donnent des trucs pour la maison.

Ce matin, mes chers amis, j'ai enlevé une gomme incrustée dans le tissu de mon t-shirt en utilisant... une efface!

Il y avait d'autres trucs pour le même problème, mais je me voyais mal utiliser du beurre de peanut, enlever la gomme, pour me retrouver avec une tache de gras à sa place. Tache aussi difficile à enlever.

J'ai donc choisi le truc de l'efface (dont on donnait même la marque à utiliser). Chanceuse que je suis, j'avais exactement la bonne marque d'efface ici. Miracle? Peut-être... Ou marque très connue d'efface.

J'ai combattu la gomme par la gomme et ça a fonctionné!

J'ai envie d'essayer de tout enlever avec mon efface maintenant. Je n'aurais pas pensé à l'utiliser pour sauver mon chandail, elle a peut-être d'autres secrets que je ne connais pas. Ne jetez jamais vos anciennes fournitures scolaires. Jamais.

Z.

Où j'ai eu le cancer et l'ai combattu

2006-12-20T10:25:00.000-05:00

Jusqu'à lundi matin, 9h38, j'avais une tumeur maligne sur une glande, peut-être même les deux, surrénale(s). Je le savais depuis jeudi, vers 16h. Le docteur avait dit, sur ma boîte vocale : "Bonjour Mme Pouliot, j'ai eu vos résultats des prises de sang du 30 novembre et de votre échographie du 12 décembre. Vous pouvez me rappeler au bureau le mardi ou le jeudi matin, c'est là que je prends mes appels. Sinon, vous pouvez appeler au même numéro et prendre rendez-vous avec moi, ce qui serait peut-être mieux puisque nous avons plusieurs choses importantes à discuter. (Mon doc, c'est pas le meilleur en syntaxe.) Il me reste quelques places avant les Fêtes."

Moi, quand j'entends ça, à quoi je pense? À mon historique médical des derniers mois.
Rendez-vous chez la gynéco.
Gynéco qui me dit qu'elle me réfère à un endocrinologue parce que "il y a quelque chose avec mes ovaires".
Appel de la secrétaire de l'endocrino qui me donne un rendez-vous et me parle d'ovaires polykystiques. Terme que ma gynéco avait oublié de mentionner.
Rendez-vous avec l'endocrino, le doc du répondeur. Lui voit que je suis résistante à l'insuline. Il me fait passer une échographie et d'autres prises de sang parce que ma gynéco n'a pas demandé d'examiner mes surrénales.
Prises de sang.
Échographie où je ne vois pas de mini kystes sur mes ovaires mais où je vois mon formidable utérus, je suis femme. (Yay!)
Message laissé sur mon répondeur.

La logique veut donc que l'endocrino ait vu quelque chose à propos de mes surrénales puisqu'il a vu les autres résultats des prises de sang prises pour ma gynéco et que l'échographie ne montre pas de kystes.

Sur internet, les symptômes que j'ai ne peuvent être reliés qu'à une tumeur maligne sur les surrénales. Moi, je vois juste le mot cancer. L'endocrino veut me voir "avant les Fêtes"... c'est très sérieux. M-Chue, ma toute belle, a fait d'autres recherches le lendemain et a lu quelque chose de différent, mais ça ne me suffit pas. Je suis sous le choc, je capote allègrement, je pleure pour rien, pour tout en même temps parce que je pleure tout le temps, je manque l'essence de la finale de Survivor et du party de Noël du bureau d'M-Chue parce que j'ai la tête ailleurs. J'attends mon rendez-vous pris pour le lundi, j'ai peur et ne dis rien à maman à qui j'ai caché toute l'affaire depuis le début. Pour ne pas la stresser, que je me dis, mais c'est peut-être pour ne pas ME stresser.

Je demande à ma femme de m'accompagner pour le rendez-vous où je vais apprendre que j'ai le cancer. Elle accepte. Je me vois déjà passer le pire temps des Fêtes de ma vie, ex aequo avec celui qui suivait la mort de mon père. Des party où j'annonce que je vais être opérée ou que je vais devoir faire de la radio/chimio/dialyse.

Les "choses importantes" du docteur me dérange. Je le sais lui-même un peu dérangé, mais je crois encore qu'il a assez de tact pour dire les choses honnêtement au téléphone. Pourquoi préfère-t-il me voir en personne? Pourquoi veut-il "discuter"?

Le lundi est là, je suis un peu en avance au rendez-vous, j'ai les mains froides et moites. Massothérapeute par don aquis, ce phénomène est révélateur chez moi, je n'ai jamais vraiment les mains froides jusqu'aux os, je ne les ai pas moites non plus. J'ai les pieds gelés et j'ai envie de pisser aux 15 minutes. (Finalement, le doc veut peut-être me dire que je suis enceinte!)

Nous passons au bureau/salle d'examen. Le doc regarde M-Chue comme si elle était une poussière dans ses lunettes. On lui dit à grand renfort de synonymes que c'est ma femme, ma copine, ma blonde, ma conjointe, qu'on vit ensemble, qu'on est ensemble. Il conclut en disant quelque chose comme "Ah, vous êtes en couple." Bravo.

Il sort mes résultats, me dit que mes hormones mâles sont hautes (je le sais déjà à cause des premières prises de sang et aussi parce que le poil me pousse partout), que mon insuline est haute (oui, on le sait, merci), que j'ai un peu trop de gras dans le sang (huhum, I know, you told me), que ma thyroïde fonctionne bien (je suis médicamentée), qu'il reste à vérifier la grosseur de mes ovaires et que les surrénales sont parfaites.

Mes surrénales sont parfaites.

:)

Je mets ma main sur le genou de ma blonde. En gros, je revis le même rendez-vous que j'ai eu avec ce même médecin, il y a trois semaines. Est-ce seulement le chick-a-chick de ma carte soleil qui l'intéressait en ce lundi d'avant Noël?

Mes ovaires sont gros par exemple. Un long calcul, expliqué deux fois par le doc alors qu'on s'en crisse éperdument (je le soupçonne de devoir dire le calcul et son explication afin de réussir à s'en souvenir), montre que j'ai un ovaire de 10 ml et un autre de 7.5 ml. La limite acceptable est de 7 ml. De gros ovaires indiquent habituellement la présence de kystes. On ne les voyait pas à l'écho parce qu'il y avait peut-être trop de gras entre la sonde et mes ovaires. Leur taille ne ment pas vraiment. J'ai des ovaires polykystiques. Je m'en fous un peu parce que je ne désire plus tomber enceinte. Si j'avais voulu un bébé là, tout de suite, j'aurais été bien en peine.

Alors, pour ma santé, je dois surtout contrôler ma production d'insuline. Et pour faire ça, je dois bouffer énormément de fibres et couper tant que je peux les féculents. Nouvelle agréable : j'ai déjà perdu 16 livres en trois semaines. M-Chue m'aide beaucoup et mange "santé insuline" avec moi. J'ai beaucoup de volonté cette fois, peut-être parce que je n'ai pas le choix, mais ça marche et j'ai le moral. Et je ne meurs pas de faim.

C'est mieux de ne jamais parler de régime aux gens qu'on connaît, ils peuvent tellement être chiants, mais je me suis dit que l'écrire ici n'était pas très dangereux. Mon beau-frère, qui ne vient même pas me lire, pourrait quand même comprendre pourquoi j'ai demandé une salade en accompagnement au St-Hubert la dernière fois.

Sur ce, Joyeux Noël, Bonne Année et tout le kit, je vous souhaite la santé si vous m'en laissez un peu.

Z.

Comme disait Marlen : "Varia"

2006-12-11T16:44:00.000-05:00

Des fois, je lis http://postsecret.blogspot.com/ et, ensuite, je vais voir s'il y a un nouveau vidéo des Têtes à claque. Après, je me dis que le monde est ou ben en dépression ou ben niaiseux. Les deux, c'est un peu difficile. La dépression implique une lucidité tellement plus grande que celle dont les niaiseux sont capables.

Aussi, je me dis que ces deux sites-là, je les ai connus avant d'autres gens. Avant que Frank sorte sont dernier livre de secrets, avant que la bouche de Tête à claque passe à Tout le monde en parle. Je visitais ces sites avant toi, ou toi. Les postcards seront toujours d'actualité, toujours modernes parce qu'intemporelles. Elles en disent long, elles sont drôles ou cocasses, chiennes ou salopes, elles sont le miroir grossisant de l'esthéticienne, elles sont une mosaïque de miroirs sur une boule de noël. Les Têtes à claque ne dureront pas. La joke des pets dans l'eau va rester, parce que ce sera toujours drôle, des pets et des grenouilles qui pètent. Le reste ne fera pas long feu, déjà, ça se répète et ce n'est pas tordant. Si c'était sur PostSecret, ça ne serait pas grave, les cartes postales ne sont pas obligées d'être drôle. Mais les Têtes à claque, c'est bien ça qu'elles veulent, faire rire. Non?À ce rythme-là, on va avoir fini de se bidonner au jour de l'an. À ce moment-là, il y aura autre chose de drôle, votre chien saoul, par exemple, ou la gigue de votre beau-frère.

Z.

Où Zanzie braille en écoutant...

2006-12-06T16:11:00.000-05:00

... des chansons de Noël.

Eh oui, comme tout le monde (peut-être pas vous), Glory, glory, alleluia, ça me fait pleurer. Jehova, the lord will provide aussi. Et Joy to the world. Bref, toutes les tounes religieuses. Encore plus si elles sont vraiment senties, comme Ginette Reno quand elle se ferme les yeux pour montrer que le jazz, elle, elle a ça dans le sang.

Le King est le top pour chanter Here come Santa Claus et Marie-Chantal Toupin ne fait pas le poids pour nous faire Joyeux Noël. Avez-vous entendu la version de Greensleeve de Sarah McLachlan? Comme je le disais hier avec une de mes clientes, on dirait qu'elle chante la partition alto de la toune, c'est vraiment orginal et encore plus triste que la version originale.

Jessica Simpson a essayé The Christmas Song (chestnuts rosting on an open fire...) et ça, ça m'a plutôt fait chier. Elle l'a pas pantoute. Mais Garth Brooks, lui... attention madame!

Je ne sais pas c'est quoi le problème sur BearShare, mais cristie que le monde connait pas ses chanteurs. Les pirates mélangent Céline et Maria Carey ou Barry White et Roger Whitaker. Mais bon, j'avoue que moi, je pense souvent que c'est Perry Como quand c'est Bing Crosby. Les vieilles voix se ressemblent, même si ma mère dirait le contraire. Mais, justement grâce à maman, je peux très bien reconnaître Harry Belafonte dans n'importe quelle toune. Faut dire que le rythme calypso vend souvent la mèche, mais quand même, je suis difficile à berner pour celui-là.

Z.

Première année

2006-11-01T07:28:00.000-05:00

Ça serait l'heure des bilans, mais j'ai la mémoire courte et des corrections de rapport à faire. Ainsi, disons seulement qu'aujourd'hui est le premier jour de notre deuxième année au Château des Eaux Claires, tour 1862.

Bilan, aussi, du premier Halloween décoré : 4 "toc-toc", 10 personnes déguisées dont une adulte présentant un sac comme ses enfants. Pathétique. L'an prochain, je ne serai pas ici pour fêter ça, j'irai au Normandin prendre une douzaine de cafés.

Z.

Le papier cul

2006-10-30T07:09:00.000-05:00

Dans la maison, j'ai quelques tâches qui me sont réservées. Par exemple, je suis l'unique cuisinière, l'unique blanchisseuse, la seule garde-malade et manucuriste d'Auguste, l'exclusive videuse des sacs d'épicerie et l'irremplaçable conductrice de la famille. Je remplis ces besognes sans plainte, sans rechigner et même avec une certaine fierté. En fin de semaine, M-Chue m'a même proclamée meilleure sculptrice de citrouilles. C'est pas rien.

Mais il se passe des miracles dont je ne suis pas l'auteure au Château des Eaux Claires quand je passe quelques instants à la salle de bains. Non seulement mon corps produit de véritables trésors, dorés ou cuivrés, mais j'assiste en plus à une valse bien ordonnée des rouleaux de papier de toilette.

Si je termine un rouleau, j'enlève le tube de carton vide et je n'ai qu'à tendre la main vers l'arrière pour trouver, à tâtons, sur le dessus du réservoir, un rouleau tout neuf. Je l'enfile sur le porte-rouleau, me lave les mains (quelques fois) et sors du cubicule odorant. Si j'y retourne vingt-quatre heures plus tard, régularité obligeant, il y aura comme par magie un nouveau rouleau en stand-by sur la toilette. Je me réjouis de ce système infaillible et parfait pour les paresseuses du pot. Je n'ai jamais à craindre une levée des fesses encore sales à la recherche du papier blanc. Je ne m'inquiète pas de l'avancement des stocks non plus, M-Chue, maître du papier cul, sait quand il faut en acheter. Je n'ai qu'à demander, devant un étalage de Cottonelle : "On en as-tu besoin?"

Et si c'était ça le bonheur, hein, Mme Ruel?

Z.

Six

2006-10-23T07:57:00.000-04:00

Alors, oui, six personnes m'ont lue. Dont quelques anonymous, donc, peut-être quelques tricheurs. Mais soit! C'est plus que trois et Zanzie sourit.

Aussi, merci.

Dans un autre ordre d'idées, ma grippe (bon, oui, c'était sûrement juste un rhume, mais moi, je vais continuer d'utiliser grippe et rhume indifféremment parce que ça fait de la diversité dans mon vocabulaire) est pas mal finie et hier soir, c'était au tour d'M-Chue d'être coulante et éternuante. Faut dire qu'on n'avait pas arrêter de se frencher juste parce que j'avais un rhume. Hier soir, donc, j'étais très plaignarde. (Après l'état dépressif/anxieux, c'était déjà une amélioration.) On écoutait la télé du dimanche parce que celle du lundi n'était pas encore arrivée et, vraiment, criss que c'était poche.

Un Tout le monde en parle sérieux et pompeux avec deux Français, un ancien ministre que j'avais déjà vu au Paparazzi, des histoires de Mandela et de cancer disco et un Bicardo (merci Genny!) même pas venu faire son coming out. La déception, je vous dis pas. Et des applaudissements de pitié de la part du public empathique à la mort prochaine de Boule Noire. Ça faisait vraiment chronique nécrologique : "Boule, parlons de la carrière que tu as eu. Boule, écoutons tes plus grands succès. Boule, tu sors ta bio, un nouvel album (pour la prospérité) et tu suis des traitements de chimio." Et Boule de dire mille fois qu'il était content de voir du monde et d'avoir été invité. Ça va me faire de la peine de perdre Boule, mais là, il n'était pas mort encore! Québec ce soir a tout ce qu'il faut pour faire son clip de décès maintenant : une reprise de TLMEP.

Il y avait aussi House Hunters, c'était mieux, mais les maisons étaient laittes.

On a regardé des bouts de l'intelligent gala Loft Story du dimanche avec une Marie Plourde qui semblait en être à ses premières minutes dans un studio. On n'entendait pas le son qui venait avec l'image de son collègue en compagnie d'ex-lofteurs. Marie Plourde a réagi comme une enfant : *long silence où elle regarde la caméra* "Hein! Ohh! ha! ha! Je pense qu'on va revenir plus tard. Hi! hi! hi!" Allô le malaise! Bravo pour tes vingt ans de métier! Après, j'ai rechecké juste assez longtemps pour voir que c'était Priscilla (dite Céline) qui était expulsée. Le loft sera moins venimeux.

On a terminé la soirée avec quelques scènes de Six feet under. Ça allait mieux.

C'était vraiment une soirée où ça sentait le dimanche, ça ressemblait à un dimanche, ça goûtait le dimanche. Pis là, ben c'est lundi. Ce soir, Rumeur, (PAS L'Auberge du chien noir) C.A. et Tout sur moi. C'est la soirée franco.

Z.

Pour faire taire M-Chue

2006-10-16T09:27:00.000-04:00

Alors, je me dis souvent : "Personne ne me lit, je peux bien écrire ce que je veux, c'est comme si je parlais dans le vide."

Ce n'est pas une plainte (du phoque en Alaska), c'est un constat et je vis très bien avec ça. J'écris pour qu'on me lise, mais si je suis la seule à me relire, dans un sens, c'est un moment de psychanalyse que j'accepte avec bonheur. Surtout que j'ai si mauvaise mémoire que je m'étonne moi-même lors de mes moments de fouille dans mes propres archives.

Cela dit, M-Chue, ma mie, me dit que je suis certainement lue par d'autres entités qu'elle-même. Elle me dit que, comme elle et moi le faisons la plupart du temps, des gens, des lecteurs!, passent sur mon blogue, jettent un coup d'oeil et repartent. Les commentaires n'étant obligatoires nulle part.

Elle a raison, mais en même temps, je ne la crois que très peu.

Donc, allons-y pour un test! Vous aimez les tests.

Si vous me lisez, même si ce n'est que cette phrase, laissez un commentaire (dans la section "Choses sues" à laquelle vous accéderez en cliquant sur le lien du même nom). Ce commentaire doit seulement comporter un chiffre. Dans l'ordre. Si vous êtes la première personne à offrir un commentaire, n'inscrivez que le chiffre "1" dans votre message. La deuxième mettra un "2" et la troisième, vous l'aurez deviné, un "3". Je cesse mes exemples parce que je ne pense pas que ça ira plus loin, de toute façon.

Et même, tiens, je commence. Je suis le "1".

On se reparle à la fin du test! Soyez gentils, paticipez si vous passez par ici!

Z.

Le jour où j'ai perdu le sens de l'humour

2006-09-19T16:48:00.000-04:00

Je suis dans la piscine. C'est pas une journée ensoleillée et je le sens. Je suis pas très souriante, je me défoule à chaque coup de coude en jogging sur place. La bourreau des eaux chlorées nous dit d'aller plus vite, et plus fort, et de prendre la troisième vitesse. Je m'essoufle, c'est le but, je réchauffe l'eau.

Pour des exercices plus musculaires, la bourreau nous donne à chacune un ballon. Nous devons coincer le ballon entre nos cuisses. Nous faisons quelques longueurs debout. Sous les ordres de notre commandante, nous squeezons notre accessoire au niveau des chevilles. Les dames ne sont pas les reines de la souplesse ni de l'agilité, quelques ballons sont donc expulsés de l'eau. Un, puis un autre, puis un rouge et un mauve. Et chaque fois, c'est l'abandon total, le rire instantané, la folie! Que c'est drôle un ballon dont on perd le contrôle. Hein! On n'a jamais vu ça. Surtout pas dans une piscine. Surtout pas dans cette piscine-là, où l'on vient depuis si longtemps et où plusieurs ballons ont vécu et perdu la vie. Mais c'est encore drôle. Que les dames s'amusent donc, qu'elles rient de bon coeur.

Je suis dans un coin de la piscine, toujours un peu plus basse que les autres parce ce que je ne porte pas la ceinture de flottaison, anonyme avec mon bonnet noir. Je ne souris pas. Je pense même : "Mais qu'est-ce qu'il y a de drôle? Votre incompétence?"

J'essaie de ne rien laisser paraître de mes pensées. Mais j'ai peut-être le mépris dans la face. Qu'y a-t-il de si drôle? Vous riez vraiment parce que les ballons sortent de l'eau et vous éclaboussent? Êtes-vous débiles?

Après cet épisode bouleversant, notre prof nous a fait suer un peu plus et les dames se sont tues. Enfin.

*************

Dans un autre ordre d'idées...

Ça fait sept ans que M-Chue et moi sommes ensemble!
Et ça, oui, ça, c'est drôle! Qui l'eut cru?
Pour fêter ça, nous avons donné nos coordonnées au centre jeunesse de Québec pour amorcer les démarches d'inscription en banque mixte.

Yay! On va être mamans!

Z.

La femme au foyer

2006-09-13T10:15:00.000-04:00

Voilà ce qu'elle fait le mercredi.

- Sauce à spaghetti (check et très bonne).

- Pâtés chinois, un moyen, deux petits (check).

- Légumes en morceaux pour les collations de sa femme pouvoyeuse (check).

- Prendre rendez-vous pour

des prises de sang (check).
faire vérifier les bruits de l'Echo (check).
faire nettoyer les conduits de ventilation (en attente d'un retour d'appel d'un sous-contractant de Shell).

- Aquajogging (pas check, 13h30).

- Faire des listes.

- Lire des listes.

- Checker des listes.

- Être la reine du foyer.

Bottom 5 des choses qui me stressent aujourd'hui (pas en général)

2006-09-09T09:56:00.000-04:00

One
Ça pue dans maison.

Two
J'ai une rencontre avec le spéculum mardi. C'est pas l'instrument qui m'énerve, c'est ce qui va se dire avant qu'il soit utilisé.

Three
On n'a pas encore payé notre excavateur parce qu'il est trop cave pour venir nous montrer la facture.

Four
L'auto fait plein de bruits. (Mais elle, elle ne pue pas.)

Five
Je devrais aller chez le dentiste.

L'angoisse pour des conneries, je vous dis pas.

En plus, j'ai appris que ma blonde faisait la même chose que ma mère, que mon père aussi : me cacher des choses pour ne pas que je m'inquiète. First, je suis peut-être une angoissée finie, mais je sais faire la part des choses. Ensuite, c'est pire de me dire après coup : "Je le sais depuis longtemps, mais je voulais pas trop t'en parler pour pas que tu t'énerves." Comme ça, non seulement j'angoisse encore, mais en plus, je me trouve cruche. C'est merveilleux.

Z.

Secret 1

2006-08-25T15:50:00.000-04:00

Des fois (toujours), quand je vois quelqu'un qui porte des pantalons blancs, je regarde ses fesses pour trouver la ligne de ses bobettes.

Z.

Post technique

2006-08-25T09:33:00.000-04:00

Mon chien, ce félin

2006-08-16T08:31:00.000-04:00

Auguste et moi jouions au jeu du Kleenex.

Je veux lui laver les yeux (et peut-être leur contour aussi).

Il ne veut pas.

Il essaie d'attraper le mouchoir que je tiens.

Je trouve que ses crottes de yeux lui vont bien et j'embarque dans le jeu.

Je tire sur le mouchoir pour ne pas qu'il l'attrape, je lui repasse gentiment sur la figure pour l'énerver.

Il se lève debout, s'accote sur mon genou, claque des mâchoires, marche sur deux pattes, bondit, ouvre les yeux très grand, comme un chaton qui joue avec sa boule de papier d'aluminium pour la première fois.

Au bout d'un certain temps, il gagne. (Parce que je laisse gagner par ennui ou parce qu'il gagne vraiment, ce matin, il a vraiment gagné.)

Il se sauve avec le Kleenex, sa proie.

Et, sur le mur, son ombre est aussi réelle que celle du lion qui déchire la chaire tendre d'une gazelle, le kleenex se fait étourdir puis manger. Les bruits du festin sont aussi très primaux, la bave coule, un délice.

Mon chien, ce prédateur.

Z.

Comme quand on se sent méchante

2006-08-15T07:38:00.000-04:00

Il y a des matins où je n'ai pas de pitié.

Le monde est con et si, en plus, il avait l'honneur de l'apprendre, ça me ferait bien plaisir.

C'est lors de matinées aussi ensoleillées que je crée des blogues comme "Greg". J'avais bien envie de parler de cet être infect, de piler dessus pour en faire des hashbrown, de tout raconter à son sujet pour en faire un total rejet inconnu des gens qui lisent ses histoires mais qui n'ont quand même pas envie de le rencontrer, je voulais en faire une Eugénie (voir Mère Indigne), en pire, en méchant.

Et ce matin, j'ai eu pitié. J'ai détruit le blogue en question, avec son seul post et je ne compte pas recommencer. J'ai gardé la présentation, quand même, pour me prouver que j'ai déjà été mesquine et que j'aurais pu le rester. J'ai aussi gardé les notes, dans un document Word, que j'avais préparées.

J'ai tout enlevé parce que Greg, il est trop con. S'il avait lu ce que j'aurais écrit sur lui, il n'aurait pas vu l'ironie, il n'aurait même pas compris que l'homme dont j'aurais parlé et qui aurait eu des aventures ressemblant aux siennes, que cet homme, ça aurait été lui. Il aurait même trouvé que ce bon vieux Greg, dont cette Zanzie parlait, était bien sympathique, finalement.

Et ça, je ne veux pas. Et puisque Greg a un ordinateur et qu'il est peut-être assez con pour se googler, faire une faute de frappe, peser sur "enter" après avoir écrit seulement les quatre premières lettres de son nom de famille et tomber sur ce blogue, j'ai enlevé le blogue.

Z.

Présentation d'un nouveau blogue mort dans l'oeuf et qui avait pour titre "Greg"

2006-08-15T07:34:00.000-04:00

Greg est le diminutif du nom de famille de mon beau-père par alliance.

Il n'est pas marié avec ma belle-mère, thank god!

Son prénom étant aussi celui de mon père et de mon beau-frère - et que nous aimons ces deux derniers pour plein de raisons comme le fait que ces deux derniers ne sont pas des tarés- nous ne l'utilisons pas pour lui. Nous l'appelons Greg.

Z.

Update

2006-08-11T08:33:00.000-04:00

En passant, j'ai été acceptée au Certificat avec lequel je vous ai cassé les oreilles pendant trois semaines.

Certificat en rédaction professionnelle.

Et aussi, je me suis dé-inscrite. Fuck that.

Z.

Le post mélo-dramatico-c'est-su-tôt. (Janine)

2006-08-11T07:44:00.000-04:00

J'ai lu de vieilles lettres.

Pour une fois, ça faisait longtemps que j'avais lu de vieilles lettres. D'habitude, j'ai des passes "je vis dans le passé" plus fréquentes. Ça me fait du bien de savoir que j'ai déjà eu 18 ans et que j'étais aussi conne que les filles de 18 ans d'aujourd'hui. Peut-être même plus conne. J'agissais comme une fille de 35 ans, mais je résonnais comme une enfant, et une enfant pas trop vite-vite. J'aimais les bars de chansonniers, je buvais autre chose que de la Black et j'étais riche. J'avais beaucoup trop de correspondants virtuels, j'étais addicted to the fûn web. Non seulement j'écrivais à tous ces garçons (et ces hommes) à partir de mon clavier, mais en plus, je me suis mise à correspondre avec quelques-uns d'entre eux. Un en particulier. Et fait extraordinaire, je n'étais pas tout à fait amoureuse de lui. (Pour une fois.)

Et je ne sais plus où je voulais en venir.

Ah, les lettres. Oui. Bon.

Je garde toutes les lettres systématiquement. C'est un trésor pour moi. Et une mine d'informations incroyablement sûre pour ma mémoire si incompétente. Mais comme je le disais à ma M-Chue sexue, c'est bien dommage que je n'aie par pris l'habitude, comme une de nos amies, de garder les brouillons de ces missives de jeunesse. Des fois, mes correspondants me répondent, mais je ne sais pas la teneur de la question que j'avais posée. Et dix ans en arrière, c'est trop loin pour que je vois quoi que ce soit dans le fond de mon cerveau mnémonique.

Mes plus belles lettres d'amour ont été écrites par ma femme. Elles sont le portrait exact de sa personnalité et de son humour désormais légendaire. Elles sont le témoin lisible de sa longue quête de la femme hétéro. Bravo Bébé! Je suis comblée.

Mes plus belles lettres d'amitié proviennent de mon amie connue à l'université, Mazum. Une joie à relire encore aujourd'hui. Un p'tit vent de fraîcheur tout léger et très "confidences" à la fois.

Ma plus lourdes liasses de lettres est composée des écrits d'un correspondant français, connu sur le net sous le nom de Dr Zozo. Il faut dire que nous jouions au tic-tac-toe (un coup par envoi), que nous nous disions toutes nos listes de "choses préférées", que nous écrivions même un roman à raison d'un chapitre chacun notre tour. Roman que je n'ai pas en ma possession semble-t-il et qui n'est, anyway, pas terminé.

Les lettres qui me font le plus brailler, bien sûr, sont celles de mon papa. Je pleure parce que je le retrouve là-dedans, je le sens près de moi. Il est était lui-même jusqu'au bout du stylo. Et son écriture, je la reconnaîtrais entre mille.

Ma mère a été ma meilleure correspondante pendant les camps d'été. J'avais droit à des retranscriptions de mes notes d'examens de piano, à des aventures familiales et à beaucoup de becs.

Dans les lettres (cartes) de ma belle-maman, on voit une évolution certaine. De la signature "Jacqueline", elle est passée à "Jacqueline et Pierre", puis à Mme C., et enfin à Belle-Maman.

Mon frère m'écrit souvent parce qu'il me doit une partie en argent des cadeaux de Noël et qu'il est en retard.

Mon autre frère ne m'a jamais écrit. Je pense. (T., un effort pour ta soeur!)

Bref, joie. Joie que de lire ces p'tits mots. M-Chue les a remis à leur place. Ça me va, je l'ai demandé. J'ai pris ma dose et je replongerai dans deux ans, peut-être.

Z.

Arrête de dire.

2006-07-29T07:43:00.000-04:00

I'm not pissed off. Mais "arrête de dire", ça peut convenir à plein de choses. Je vais arrêter de dire et de répéter les treize points précédents concernant mon certificat prochain en... rédaction professionnelle.

Parce que je me suis inscrite hier matin, vers 9h23.

L'université a vieilli. Les marches du De-Koninck son encore plus usées qu'en 2000, à ma sortie du bac. Elles fendillent maintenant un peu là où, avant, le mélange de béton n'avait fait que courber et la patine, pâlir. Les bacs de recy ne me semblent plus neufs, eux-mêmes devraient passer dans le tordeur. En 1997, c'était tout nouveau, tout beau, et la seule chose qu'on pouvait leur reprocher, à ces poubelles, c'était de prendre trois fois l'espace-corridor d'une seule poubelle à déchets. Elles font maintenant partie du décor, elles sont aussi défraîchies que le reste.

Bref, je retourne à l'université, pour deux sessions. Je dis ça, mais je ne suis pas encore "admise". Je suis seulement "inscrite". Alors, j'attends. Vous le saurez bien assez tôt si je suis acceptée ou refusée.

Même que, les paris sont ouverts!

Z.

La fac.

2006-07-27T15:58:00.000-04:00

J'ai dans l'idée, comme qui dirait, de retourner à l'école.

Un, je me pogne le cul ici, je fais des révisions, j'attends les sessions de corrections, je joue à HammerHeads jusqu'à ce que le trial soit fini, je crie un peu après Pou, je fais des BBQ, j'appelle des monsieurs et des madames ou je téléphone à ma mère pour savoir comment vont ses diverticulites.

Deux, retourner à l'université, c'est pas si difficile que ça.

Trois, si je fais ce certificat, dont je ne vous ai pas encore donné le nom secret, j'aurai peut-être encore plus le goût de faire des contrats pour des gens cools.

Quatre, aller à l'école, ça veut dire avoir besoin de fourniture scolaire.

Cinq, J'ADORE Bureau en gros.

Six, je dois ben être encore assez intelligente pour suivre des cours donnés par des débiles qui ne savent qu'enseigner.

Sept, je suis peut-être encore capable de "me faire des amis".

Huit, "on n'a jamais trop de cordes à son arc". (Mais moi, j'ai même jamais vu un arc avec plus d'une corde. À moins que je ne connaisse pas le système d'échange de cordes d'arc.)

Neuf, M-Chue m'encourage. Tom m'encourage (un peu). Ma maman m'encourage. Mon grand frère, il ne le sait pas encore.

Dix, est-ce que mon père m'encouragerait?

Onze, ça a l'air intéressant.

Douze, je ne suis pas encore enceinte, je n'ai pas encore rempli de papier d'adoption. Comme le dit ma femme, je peux bien être enceinte sur les bancs d'école. Mais sur les bancs d'école avec un bébé, c'est moins sûr.

Treize, je peux continuer à faire de l'aqua et sûrement la grosse session de correction de mai.

Qu'est-ce que j'attends?

Z.

Mastercard.

2006-07-16T06:59:00.000-04:00

Table ronde Pembrook, 83.99$.
Parasol Pembrook, 29.99$.
Socle de parasol Pembrook, 19.99$.
Six fauteuils Pembrook, 186.00$.
Total du set de patio, taxes incluses, 368.05$.

Se faire rembourser et se débarrasser de cette merde qui rouille avant même d'être utlisée, priceless.

Sur les lieux de l'excavation.

2006-07-13T09:54:00.000-04:00

C'est drôle comme les gens posent des questions mais ne veulent pas vraiment savoir la réponse. C'est drôle comment, quand la réponse vient d'une femme qui parle de sa femme, ces gens insistent sur le fait que c'est correct. Dans le sens de : "C'est correct, ne va pas plus loin, j'ai compris, n'en parlons plus, enough. Je te disais juste que j'avais vu quelqu'un sortir de ta maison et que je pensais que tu louais ton sous-sol."

On a un peu envie de répondre au "c'est correct" : "Eh oui, et moi, je t'ai juste dit que non, je ne louais pas le sous-sol, que c'était ma femme que t'avais vue."

Et en plus, j'avais fait une petite blague dans le genre très hétéro-on-est-comme-les-autres pour calmer sa surprise, du genre : "Il faut ben que quelqu'un les paye ces travaux-là! He-he. Elle partait travailler."

Mais dans le fond, j'avais envie de lui dire : "Mêle-toi donc des tes affaires, maudit curieux. Qu'est-ce que ça peut bien te faire à toi que je loue mon sous-sol où que je sois baisée par une fille? Ou que ma locataire du sous-sol me baise? Ou que ma femme vive au sous-sol? Et qu'on baise dans nos fondations, tiens!"

Mais je me suis tue bien avant que j'articule les mots. Et lui, il souriait de gêne. "C'est ben correct. C'est ben correct."

C'est drôle comment je n'avais pas besoin de lui pour le savoir.

Fin des vacances et suite de l'été.

2006-07-10T08:32:00.000-04:00

Je suis à moitié habillée (donc à moitié nue) et à moitié réveillée (bon, ça fait peut-être des tiers si je suis vraiment un tout) et c'est ma dernière journée de vacances.

Je devrais dire que c'est la dernière journée des vacances de M-Chue, mais ça me console de mon sentiment de loserisme de dire que ce sont mes vacances à moi aussi. Après tout, j'ai travaillé juste avant le congé.

Prochaine session de correction : session de reprise d'août.

Qui ? Des ados, des adultes, des surdoués qui font leur cinquième secondaire entre juin et juillet.

Quand ? Entre deux camps d'été, entre deux bières.

Combien de participants ? Tous ceux qui ont coulé la première fois, tout ceux qui ont envie d'essayer de passer leur secondaire, en plein été.

Combien de tentatives? Peut-être une ou deux. Peut-être sept, huit.

Combien de temps ? Pour moi, ça ne dure qu'une semaine, formation incluse. Ça se termine vite, on les recale tous. (he-he-he)
*****

Aujourd'hui, y'a le contorsionniste et sa famille qui partent du lointain Blainville pour venir voir Mamou et TT à Québec. Ils vont aussi se tapper Zanzie et M-Chue, pour le plaisir.

Demain, j'ose espérer que nous aurons la visite de l'Excavateur enfin engagé pour "mettre ça propre" devant et derrière la maison.

Après demain, j'ose espérer que nous aurons la visite de l'Excavateur s'il n'est pas venu demain.

Après, après demain, j'ose espérer que je vais pouvoir admirer mon devant comme mon derrière.

(de maison)

Z.

Le post des deux-points.

2006-06-04T08:49:00.000-04:00

Je corrige les examens d'adolescents qui aspirent aux bancs inconfortables de la belle institution pot-ée du cégep.

C'est su.

Je travaille dans un endroit aux conduits d'aération malsains, où il faut demander la permission pour avoir un nouveau stylo vert, où il faut trouver le "responsable" pour baisser ou monter le chauffage qui n'est jamais à une température humainement vivable, où le frigo garde au frais des lunchs cachés dans un sac à lunch déjà refroidissant. Je travaille dans un bureau gris et aubergine où la pause est à 10h15 et à 14h15, elle dure quinze minutes. Quand je me sens wild, elle en dure seize. Je prends l'ascenceur pour monter comme pour descendre. Je ne me force pas pour monter les sept étages à pieds, ça ne m'apporterait rien sauf des cernes supplémentaires sous les aisselles, mais je félicite ceux et celles qui le font parce que c'est leur façon de se sentir moins encroûtés, moins fonctionnaires. Et pour ça, ils gagnent un point parce que les fonctionnaires qui travaillent aux autres étages de ma bâtisse prennent l'ascenseur, des fois, pour descendre du premier. Oui.

J'affirme, maintenant, que si je travaillais au premier, je ne prendrais jamais l'ascenseur, ever. Sauf si j'avais une cheville foulée ou un tibia fracturé.

Je pense que plus on travaille dans cette mini tour, plus on oublie l'existence des escaliers. Pour ma part, les marches ne sont là qu'en cas de feu.

Je travaille dans un bureau qui attend l'arrivée de la cuvée temporaire d'employés du printemps (moi et gang de nerds) pour préparer un exercice de feu. On reçoit la visite du plate en chef qui vient nous parler du plan d'évacuation (des eaux souillées) en cas d'incendie. Il nous explique les consignes comme s'il parlait d'un sujet vaiment important. Nous on l'écoute et on se dit : "Yes, on manque encore vingt minutes de travail et on est payé!" (Quand on travaille là, on accumule des neurones paresseuses de fonctionnaire : toute minute non travaillée et payée se compte.) Quand il a fini son discours, le plate en chef repart et nous, on compte les heures avant que la sonnerie parte. Parce que, le plate, il nous a bien a-ver-tis qu'on ne saurait pas à l'avance le moment de l'exercice. Ça peut sonner à tout moment. Beware! Ouh!

Le lendemain, ça sonne. Les responsables d'étage se mettent un dossard fluo. Il devait ête caché sous leur chaise de bureau, comme les gilets de sauvetage dans les avions. Ils l'ont sorti d'une main tremblottante : "C'est aujourd'hui que ça se passe." On les voit se poster dans la cage d'escalier et tenir les portes ouvertes. S'il y a quatre ou cinq qui y passent, c'est eux, les kamikazes de la rue Prince-Édouard. Je leur dois ma vie en avance.

Nous sortons en jasant comme nous le faisions lors d'exercices semblables au primaire. Nous allons loin dans la rue, nous avons envie de partir. Mais ce sont de précieuses minutes non travaillées payées. Personne ne bouge.

On attend longtemps. Toujours trop longtemps pour rien. Ensuite, ah, déjà, on peut remonter. L'ascenseur chauffe. Les escaliers aussi. Le calme revient. Les plates se félicitent : quel joli exercice de feu, vous voyez bien que nous sommes compétents.

Notons que les cas problèmes ont été avertis et évacués avant les autres. Des cas de panique au son des cloches, de chaises roulantes, de mobilité de cerveau réduite. S'il y a un vrai feu, ces cas-là, il va falloir s'en occuper. Mais pourquoi s'en soucier pour un simple essai? On les pitchera par le châssis, hein! Et on continuera notre descente joviale.

Demain : lundi.

Z.

Ça s'annule.

2006-04-27T10:33:00.000-04:00

J'ai mangé du riz gras.
J'ai bu de la limonade rose.

J'ai l'impression, vraiment, que la limonade a fait fondre le gras du riz. J'ai bu le liquide et c'est comme si le riz que j'ai mangé était sain. Je suis en santé parce que j'ai bu du jus de citron rose. Je n'ai ingurgité aucun lipide. Fat's gone!

Z.

Où je parle de choses que M-Chue sait déjà.

2006-04-25T07:12:00.000-04:00

Ma mère part en voyage aujourd'hui. Je ressens de l'abandon. De la peur aussi. J'angoisse à propos de son départ, comme si c'était moi qui partait pour une excursion d'hébertisme. L'horreur.

Une collègue de travail et amie gambler a perdu son bébé in utero, à trente-cinq semaines de grossesse. Elle a dû pousser, comme une future mère, le petit corps de son bébé mort pour le faire sortir de là. L'image me hante. Un accouchement normal d'un enfant qu'on pleure déjà depuis deux jours, sachant que son coeur ne bat plus, que le cordon ombilical ne sert plus à rien. Et la figure dévastée de ma collègue et amie, à l'église, son visage disparu.

Je pars garder LF et Pitch vendredi. Heureuse nouvelle ce matin, M-Chue viendra avec moi pour la fin de semaine. Auguste, lui, restera un peu plus longtemps à l'Arche.

De Blainville, j'irai à St-Jérôme chercher ma trousse de départ de conseillère OR (ouvert aux rondeurs). J'ai hâte de voir la marchandise!

Première formation habituelle du centre de correction terminée hier. J'ai du travail d'organisation à faire dans mon guide.

Premières révisions de CM terminées hier aussi. Travail intéressant. Pas très payant comparé aux missions par contre.

Je bois du jus de raisins.

Z.

Où je parle de maman

2006-04-15T08:13:00.000-04:00

Ma maman est sûrement énervée aujourd'hui : son fils de Blainville vient la voir et il amène avec lui toute sa petite famille. Ma belle-soeur, ses deux enfants. Famille qui n'existait pas il y a deux ans. Une famille-champignon, qui pousse en un rien de temps, dans un sol plein de fumier et d'amour. Il faut des deux pour l'équilibre.

Ma mère serait encore plus fofolle si elle savait qu'avant d'aller chez elle, mon frère, sa famille-shitake, mon autre frère, M-Chue et moi allons prendre des photos de famille un peu élargie (ou juste large) pour ses soixante ans.

Eh oui, Magenta Studio Photo nous attend vers 12h pour une séance kodak des plus divertissantes. Un bébé de deux mois qu'il faudra faire rire, une mignonnette d'un an qu'il va falloir cajoler, une M-Chue, je l'espère, qui sera un peu moins crampée du bedon, et les trois enfants P., gros, grands, festifs pour l'occasion. J'espère que nous prendrons plaisir à essayer des poses accrobatiques, j'espère que nous serons naturels, j'espère qu'on va rire, vraiment. Pour maman et pour continuer le congé de Pâques dans une atmosphère cool.

J'ai un peu mal au cou, un peu mal au dos, mais fuck it, tout ira bien.

J'aime ma maman.

Z.

L'été, c'est fait pour jouer.

2006-04-07T07:40:00.000-04:00

Criss qu'y'en a des blogues!
Y'en a tellement que peu sont intéressants.
Tout le monde pense qu'il peut écrire.
Moi la première.

L'été s'en vient même s'il est tombé de la slush avant hier. C'est sûr que le temps doux s'en vient parce que les quincailleries ont sorti leur nouveau stock d'ameublement et d'accessoires de patio.

Moi, je viens d'arriver dans ma maison, c'est encore neuf, cinq mois. Et je suis arrivée au moment où tout le monde s'enfermait pour l'hiver, l'hibernation de banlieue.

J'ai perdu mon idée, une brassée de lavage était terminée et je l'ai transférée dans la sécheuse et j'ai étendu ce que je ne fais pas sécher à la machine et j'ai eu faim et je suis allée me préparer un déjeuner. Me voilà assise, sans idée, avec un bagel, des cretons, des raisins et du yogourt bien dégorgé.

Ah oui! Des meubles d'extérieur. On vient de s'acheter un BBQ. Très bon deal au RénoDépôt. Pour l'instant, c'est la pièce centrale... du salon. On l'a monté dès qu'on l'a eu pour vérifier s'il n'avait pas été bossé. La boîte était déjà endommagée et ça a tout pris (TOUT) pour le rentrer dans notre Echo berline bleue. Bref, la vérification s'imposait. Il était parfait. Et là, dans le salon, il attend qu'on ait une terrasse.

On veut faire excaver l'entrée d'autos, la rallonger, y juxtaposer une terrasse à l'arrière et remplis tout ces trous de roches. De l'anguleuse en avant, de la douce en arrière. Peut-être que je vais pouvoir marcher nus pieds sur les galets.

Ensuite viendront les meubles de patio, dont une jolie table en métal recouverte de tuiles de céramique qui nous est tombée dans l'oeil au Canadian Tire. (Nous soignons notre oeil commun depuis ce temps-là.) On est vraiment des lesbiennes maintenant qu'on se retrouve toujours dans les centres de rénovation. On se sent "légitimes" dans ces endroits-là. On est à notre place, même si on ne mouille pas encore quand on voit une belle scalesaw. Même s'il nous faut encore l'aide des ti-missieux.

Y'a les chaises qui poseront toujours problème. D'abord parce que c'est pas mal ça le plus cher. "Mais non!", me direz-vous, "il y a des chaises de parterre très abordables!" Et vous auriez raison, mais laissez-moi donc finir mes explications, câlvâss. Deuxièmement, j'ai un gros cul. Eh oui! Il me faut donc des chaises spéééciaales. Des grandes chaises quoi. Larges surtout. Si on additionne le d'abord et le deuxièmement, ça nous donne des chaises pas mal chères.

Alors il y aurait le concept "banc" qui serait pas pire. Mais je vois déjà ma mère râler pour avoir un siège avec dossier. Alors mi-banc, mi-chaise. Ou encore, petit salon d'extérieur, avec table à café, confo pour la bière et la sangria, mais merdique pour les hot-dogs.

Il faut y penser. Vous avez des idées? Faut pas se gêner!

Z.

Sillery

2006-04-01T06:52:00.000-05:00

Maudit soit Sillery avec ses maisons qui ont plus de valeur seulement parce qu'elles se trouvent là. Maudit soit-il avec son marché immobilier menteur, où les gens achètent par standing et par snobisme mais surtout pas par bon sens. Maudit soit ce quartier où mon cabanon vaut 300 000$!

Radieuse et confortable résidence de Sillery, toute en beauté
avec 3 c.c. à l'étage, bureau, foyer et atelier, grand terrain intime. Une maison chaleureuse où il fait bon vivre.
425 000$

Cette maison pourrirait sur le marché à Ste-Foy. Y'a pas une famille saine d'esprit qui voudrait de cette maison. Pourquoi? J'avais vous l'dire pou-quoi.

1- Les photos sentent le vieux. Le vieux riche, mais le vieux un peu sale, un peu poussièreux. Il y a comme un filtre jaune sur les clichés, comme une jolie lumière qui embellit chaque pièce. Moi, je gage que c'est un smog permanent, une nuée d'acariens.

2- Il y a un méchant travail d'actualisation à faire dans la barraque! De la volette, du voile, du rideau, des plis de rideaux, de l'antique kétaine, de l'or, du blanc. La vieille mode floridienne sans les bas blancs aux genoux. Elle a peut-être été rénovée... en 1984.

3- Cuisine moderne. Rénovée pour vrai. Et minuscule... une maison de riches et une cuisine minuscule... vraiment? Ma famille de quatre, Fidéenne, n'achète pas ça.

4- 2006. Exit les tapis... et ce depuis 1995 au moins. Les Québécois n'aiment pas les tapis. On trouve ça dur à nettoyer, malsain, ramasseux de merde. Je suis Québéquoise et je déteste les tapis. Mur à mur, c'est pas super. Cette maison a du tapis jusque dans la salle de bain. D'une ingéniosité...

5- Je crois que c'est en assez de quatre raisons pour flusher cette maison.

6- Ah, mais il y a le prix. 425 000$ pour une maison avec toutes ces qualités... it's a deal! (NOT!)

7- Et sept, l'entrée en interblocs. Longue, longue! Pour au moins trois voitures (ou limousines, c'est selon) ... si elles se stationnent à la file, comme à la commande à l'auto. Quelle joie quand le paresseux qui s'est collé à la maison veut sortir d'urgence alors que les invités sont tous saouls et, surtout, parkés derrière lui.

Maudit soit Sillery avec ses maisons qu'on achèterait, pour les rénover, mais qui sont au prix qu'on paierait pour un loft grandeur cathédrale.

De toute façon, c'est voulu. Eh oui! Parce que les riches qui aiment les tapis achètent les maisons entre eux. Ils se passent leur débris. Ils aiment ça, parce qu'ils savent que c'est un autre riche qui a posé ce tapis-là, ça doit donc être un très bon tapis, peut-être importé! Et les petites taches bleu-gris sur celui de la salle de bain, ce doit être un faux-fini de vache, sur tapis importé.

Alors les gens normaux diront : "Fuck la maison dégueue".
Et les Sillery-ois diront : "Oh, la belle maison de style dégueu."

Z.

Oui, Maman, tu habites Sillery et je t'aime quand même très fort.

Où je pense à papa

2006-03-24T08:01:00.000-05:00

J'ai perdu mon père à 22 ans. Je ne l'ai pas retrouvé depuis. Quand on cherche quelque chose, c'est toujours au moment où on ne le cherche plus qu'on le découvre sous son nez. Mon père, c'est la nuit que lui vient me voir. Des fois. Et il fait toujours la même chose. Il est dans le rêve, vivant, malade ou mourrant et on se dit qu'on s'aime et on se fait une colle. C'est pas mal toujours pareil, mais le lieu ou les cirsonstances changent.

C'est drôle ("drôle") qu'il soit mort quand j'avais 22 ans parce que, avec mes frères, on calculait souvent l'âge qu'on aurait en l'an 2000. Et on se disait toujours (je) : "Wow, je vais avoir 22 ans, qu'est-ce qu'on fait à 22 ans? C'est tellement vieux! Je vais être où?"

Je l'ai eu ma réponse. À 22 ans, j'étais en amour avec M-Chue, je finissais mon bac à la con, j'étais en train de m'en aller en appart, mon père allait mourir. Il est mort trois jours après mon déménagement. L'an 2000 était fabuleux.

Ça te donne une criss de claque dans face quand tu commences ta vie d'adulte, orpheline d'un bord. Ça aurait du. Mais j'étais stone de deuil, complètement ailleurs, je braillais presque pas. Et pourtant, dieu sait que j'en ai pleuré de l'eau pendant que papa était malade. Mais quand ta mère est plus triste que le monde entier et que ton petit-frère te dit dans un moment de folie qu'il t'aime et que tout ira bien, ta peine à toi, elle devient mini, futile et moins importante, moins intéressante.

Pour les autres, c'est toi qui fais pitié parce que tu ne pleures même plus tellement tu es triste...

Je pense à papa, là, mais je ne suis pas du tout déprimée. J'en parle comme ça, un peu objectivement. Le soleil semble vouloir se pointer et on aura sans doute une belle journée de printemps. Ma femme l'a dit hier: "Il a fait quatre degrés!"

Yay!

J'aurais du l'embrasser quand elle a dit ça.

Z.

525 600 crottes de fromage

2006-03-21T15:30:00.000-05:00

Bon, j'avertis.
Ce post vous donnera une image de moi qui ne pourra plus jamais s'effacer de votre esprit. Une Zanzie boulimique en proie à de vastes pulsions bouffières.

Mais, j'avertis encore. Cette image serait fausse. Je ne suis pas boulimique. Grosse et cochonne simplement.

Bon, maintenant, vous avez l'image d'une grosse cochonne boulimique aux seins pendants qui pense qui pogne encore. Mais je disais cochonne dans le sens de "gourmande". Mais gourmande, ça ne donne des images qu'aux cochons snobs qui utilisent un vocabulaire plus doux, trop euphémistique. "Cette salope était gourmande."

Bref, je ne parlais pas de sexe, je parlais de nourriture.

J'aime manger.

Est-ce que c'est mieux?

Non.

I'm doomed.

Ayez donc l'image de moi qui vous plaira.

Je voulais parler des crottes de fromage. Pas le fromage en crotte, les crottes de fromage. Ces petits sourires orangés qui tachent et les dents et les doigts. Ceux que je préfère à la plupart des chips et que mon chien affectionne tout autant. Ces morceaux de gras, pur et sain.

Je peux les croquer, ils sont craquants. Je peux les sucer et les laisser fondre sur ma langue. Je peux mélanger les deux méthodes et les aimer toujours un peu plus. Je peux aussi les mixer à la boisson qui les accompagne. Aujourd'hui, un Dr Pepper Diet. (Caro, c'était un vieux réflexe, je ne déteste pas le Dr Pepper, c'est même bon.) Mais ils fondent plus vite quand ils rencontrent le liquide. Un délice, quand même, ça permet d'en manger plus, diraient certains.

Z.

C'est troublant une optométriste.

2006-03-15T09:14:00.000-05:00

J'ai eu ma meilleure expérience de zyeutiste hier. Mme Larouche était douce et gentille et chaleureuse et tous les problèmes reposent sur ses épaules si on fait une gaffe et toutes les explications sont claires claires comme une vision 20/20 et elle fait des compliments qui semblent anodins, mais quand on se fait dire qu'on est cute par l'optométriste, c'est troublant.

Cute comme "ah que t'es cute avec de la mayo sur le bord de la bouche".

Moi, j'étais cute parce que... Bon, ça fait deux minutes que j'ai arrêté d'écrire parce que je ne me souviens pas. Est-ce que la nuit aurait tout effacé? Noooon!

Mais je peux dire que moi, je suis mignonne parce que je dis "picotteux". Les chats me donnent les yeux picotteux. Moi, j'ai fait rire l'optométriste.

Alors, j'ai de mauvaix yeux, mais ça, on savait. -2.00 et -2.50 je pense bien. Avec de l'astigmatisme en plus. Et j'ai de laides lunettes. Et ça aussi, on le savait un peu trop bien. J'ai donc magasiné les montures. C'est pas facile, parce qu'une autre chose que je sais, c'est que j'ai une criss de grosse face. Mais Émilie, la conseillère, et moi, on a trouvé un top 5 puis un top 3 et finalement un top 2 qui est resté un duo. Il y a une paire de marque Adidas, sans monture sauf pour les branches. Elle est un peu plus dispendieuse que mon second choix... mais elle doit bien avoir le quart du métal. On ne paye pas des montures de lunette au poids, croyez-moi. Les verres coûtent des millions parce qu'ils sont perforés. (Finalement, mange donc d'la marde câliss, t'aurais pu faire mon top 1!! (Et ça me fend le coeur.)) Et il y a une monture Alfred Sung, rouge et brune, un peu plus flash, mais qui me rappelle aussi un peu ce que je porte en ce moment. La monture et surtout les verres sont moins chers.

Mais qui a dit que c'était une folie de payer 800$ pour une paire de lunettes Adidas?

Z.

Un an de bloguetterie

2006-03-07T11:19:00.000-05:00

Il y a un an, je n'en étais plus à mon premier post, j'en étais certainement à mon 8e!

J'écris ici depuis un an, j'étais dans mon condo, à l'époque et je suis contente d'avoir tous ces mots en souvenir. C'est-y pas merveilleux? Oui, ça l'est, laissez-moi vous le dire. C'est magique de lire des choses, comme le post où ça me pique, qui se sont passées il y a exactement 12 mois.

Fan-tas-ti-que.

Z.

Walt Disney (world, land, euro, japan, anciennement Place-Lo)

2006-03-07T09:23:00.000-05:00

Des fois, quand mon chien se lèche les babines après avoir avalé tout rond sa goûteuse moulée canine, il sonne comme Donald Duck. Je le reconnais parce que j'ai été bercée au son de cette voix que j'imitais à merveille, comme je faisais le cri de l'aigle (aussi), mais le talent s'est perdu en cours de vie.

(Bon, me revoilà avec les écouteurs de l'ordi sur la tête. Je ne sais pas pourquoi je les mets sans raison, même quand je n'écoute pas de musique, mais je m'assois ici et je me mets les écouteurs, comme si l'ordinateur voulait me parler ou que j'avais froid aux oreilles, c'est selon.)

Je ne comprends pas la folie qui entoure Walt Disney. Je connais des gens qui y vont beaucoup trop souvent. J'en connais d'autres qui attendent le moment opportun. Ils en rêvent toujours un peu plus. Je ne comprends pas. J'y suis allée, moi, à WD, en Floride, quand j'étais petite. Et sûrement plus d'une fois, peut-être deux, peut-être quatre, je m'en criss, je ne m'en souviens pas. Je ne sais même plus si j'ai aimé ça. Je devais avoir peur dans les Dumbos volants, je devais toujours avoir soif et faire dépenser la fortune de mes parents en drinks-jus servis dans une orange en plastique. Le vrai souvenir que j'ai, c'est une photo. La photo ne peut pas mentir. Je ne souris pas, j'ai le soleil dans face, je suis coincée dans une poussette de petite fille et je suis sûrement là-dedans parce que les parents de mon amie d'enfance en avait pris une pour leur fille qui, elle, était d'une grandeur et d'une grosseur normale pour son âge. Pas moi. J'ai l'air encore plus grosse avec un kit t-shirt/short des années 80. On était dans les années 80.

Est-ce que ce sont les personnages qui animent autant les amateurs de WD? Parce qu'on s'entend que c'est pas la grande classe... Un canard qui n'a pas appris à parler comme du monde, une souris attardée (si on se fie à sa démarche dans les films noir et blanc), un chien encore plus débile et le chien de la souris qui, lui, ne parle pas et agit comme un vrai chien. Malgré ça, Pluto a l'air plus intelligent que Dingo qui, lui, est dingue. Oui. Puis, on ajoute les quarante-huit princesses (arabe ou pas) qui font autant baver les petites filles que les homos (et les futurs gais qui ont trois-quatre ans, mais qui trouvent que c'est donc bien joli une robe). Et tous ces personnages sont de la même gandeur, la souris, la princesse et le chien, tout assez gros pour pouvoir prendre des photos avec eux dans les fabuleuses rues du fabuleux monde de WD.

Je ne comprends pas encore.

Cela dit, je vais y retourner, à WD, en tant qu'adulte. Parce que, justement, je veux comprendre. Et peut-être que je vais aimer ça. Et peut-être qu'ils en font encore des drinks-jus dans une orange en plastique. Et peut-être que c'est encore meilleur qu'avant!

Mais je ne rapporterai pas de souvenir, sauf peut-être un t-shirt qu'on prendra pour les dodos de M-Chue. J'en ai eu des souvenirs de la place, de la part d'autres visiteurs qui aiment tellement ça, WD. Et, sans être méchante, sans être hautaine, sans renier ces cadeaux (mais peut-être un peu quand même), je pense qu'il fallait être là pour en vouloir, de ces souvenirs. Un peu comme une blague de situation qui n'est franchement pas drôle quand on la raconte. On ne trouve pas ça intéressant pris hors contexte.

Z.

Je suis polluée

2006-03-06T08:37:00.000-05:00

Je suis polluée parce que, dans ma vie, il y a longtemps ou pas, de mes yeux vu ou à travers la cathodicité d'un écran, de mon nez, de mes mains, de mes oreilles, j'ai vu des choses que je ne pourrai jamais effacer de ma mémoire. C'est comme la fumée dans les poumons, je pense bien que ça ne s'en va jamais totalement.

J'ai vu une mère essayer de tuer son enfant. J'ai vu des enfants et des enfants et d'autres encore avoir tellement faim que... que rien, avoir tellement faim tout court. J'ai vu des femmes faire une pipe à un pauvre labrador noir qui se demandait bien ce qu'il foutait là. J'ai vu des accidents d'auto mortels. J'ai vu un corps que j'aimais sans vie. J'ai vu des vieilles dames tomber alors que je n'étais pas en mesure de les aider... et je n'ai vu personne d'autre le faire. J'ai entendu des insultes mesquines et gratuites. J'ai vu un enfant avoir peur de son père. J'ai vu Shakespeare in Love gagner un Oscar. J'ai entendu parler de démocrates qui perdaient leurs élections. J'ai vu un gars mélanger les ingrédients de son omelette directement dans son estomac, les vomir, les faire cuire et les remanger. J'ai vu une femme parler à sa poupée. J'ai vu Last Days. J'ai vu un homme et ses deux chiens trottinant au bout de leur corde, tous les trois très sales, se promener tous les matins. Un autre jour, j'ai vu l'homme avec un seul chien. Il marchait encore plus lentement. Je vois souvent des enfants qui ne voient pas souvent leurs parents. J'ai vu des gens fatigués et des gens tristes. J'ai entendu une chanson qui parle d'un ou deux ou trois doigts dans un cul. J'ai vu Georges W. Bush. Je suis salie. J'ai vu des squelettes. J'ai vu des ruptures. J'ai touché des cadavres qui avaient, de leur vivant, signer des papiers pour donner leur corps à la science. J'ai goûté à du poulet au chocolat. J'ai mangé de la Marmite. J'ai vu mon chien avoir trop froid et trop chaud.

Z.

Mes bras, ceux qui tombent de mes épaules.

2006-03-03T13:57:00.000-05:00

Je suis tellement hot! J'ai des bras d'acier. Du côté des biceps... parce que les triceps sont et seront mous toute leur vie de muscles. J'ai le p'tit gras flottant du bybye depuis que j'ai peut-être 4 ans, il est là, pendant du bras dès que je salue quelqu'un, il est rempli de cellulite et de toxines et il ne partira pas. Je sais qu'il ne partira pas.

Mais le reste! Ayoye, je suis ferme! En dessous de la couche de gras, bien sûr. Parce que ça aussi, c'est une enveloppe que j'ai et que je ne compte pas perdre. Ça me fait paraître en santé, je suis une fille bonne pour la ferme.

J'ai donc des biceps, sous une couche lipidique, forts. Sans même forcer, en soulevant seulement l'avant-bras, je les sens se tendre et montrer leurs meilleures fibres pour la pose. C'est vraiment génial, je me touche les bras comme s'ils étaient neufs. Je fais toucher tout le monde comme si c'était un bedon de femme enceinte.

Et toute cette vanité, c'est l'aquajogging qui me la procure. Trois ou quatre fois par semaine que j'y vais. Et je me donne. Vous devriez voir comme je me donne. Bien sûr, je ne suis pas freak de sport alors il y a des jours où je suis le tempo "madame". Mais les autres jours, la plupart des jours, les 7/8 du temps, je chauffe, je force et je regarde mes biceps changer.

Mon totem, c'est dauphin. Mais mon surnom, c'est speedy. (On s'amuse entre dames à l'aqua, on se donne des noms quand on se connaît mieux.) Que voulez-vous, je suis un missile marin. Je fends la piscine de mes coups de brasse, je suis la Moïse du bassin. "Comment tu fais pour aller si vite?", me demandent mes compagnes mouillées. "Je triche", que je leur réponds.

Je suis tellement cool. La reine de la piscine Suzanne Éon. La toute puissante du saut de grenouille et du twist. La merveille bonnetée des crunchs en diamant et du bonhomme carnaval.

Z.

P.S.: J'ai aussi beaucoup de modestie.

Le post sur les bébés

2006-03-02T07:28:00.000-05:00

J'ai l'honneur d'avoir un utérus et, des fois, je voudrais bien qu'il se remplisse et s'étire ... et explose! (Non-non...)

Je me pense assez vieille pour avoir un bébé. Avec Caro. Je fais encore des crises où je me demande comment je vais vivre ma vie égoïste avec un enfant, mais je reviens toujours à la même conclusion : les avantages (qu'on pourrait aussi appeler "joies") sont plus grands que les désavantages (qu'on pourrait aussi appeler "pertes de liberté").

J'ai suivi le cours "normal" du couple hétéro qui fonctionne. Dans l'ordre, j'ai connu Caro, on a été amies, on est devenues amoureuses, on a acheté un chien, on a habité ensemble, on a acheté un condo, on s'est mariées, on a acheté une maison et nous voilà prête à faire des bébés.

Maintenant, il nous faut des spermatozoïdes. On peut se les procurer de différentes manières.

1- Je trompe Caro pendant mon ovulation, je saoule le gars, je fais semblant de lui mettre un condom pendant la baise et je laisse mes jambes dans les airs après l'ébat, sans dire pourquoi.

2- Un ami nous offre son sperme en cadeau. Nous avons une offre, mais elle date d'un an et demi et je n'ose plus remettre le sujet sur la table.

3- Une nouvelle offre se présente. Ce serait sans doute notre choix à privilégier. Mais ça demande beaucoup de travail de la part des deux partis. D'abord, signer des papiers de renoncement à la parentalité (donneur), démontrer sa cleaneté (donneur), être disponible quand mes ovaires expulsent l'oeuf (donneur et nous), se "garder" du sperme vigoureux pour cette période (means no sex pendant genre les trois jours avant (donneur)), réussir à éjaculer dans des circonstances stressantes... et dans un bocal (donneur), être capable de s'inséminer (nous), être prêt à refaire l'exercice pendant plusieurs mois et deux fois par mois, jusqu'à ce que ça fonctionne (donneur) et faire ça gratuitement (selon la version officielle, bien sûr). Pour les mamans (nous), c'est fatigant aussi, il faut avoir pleine confiance, dans tous les sens, en le donneur. Mais c'est une garantie qui nous permettra de dire à l'enfant devenu plus grand d'où il vient, exactement. L'homme n'est pas son père, mais la deuxième moitié de sa première cellule. C'est plus agréable de présenter Roger comme donneur que DGT-0083, troisième éprouvette. Et... c'est moins cher que la solution numéro 4.

4- Acheter du sperme dans une banque de sperme et faire l'insémination maison. "Un peu" plus cher. (Coudonc, c'est la journée des guillemets.)

5- Aller dans une clinique des fertilité, se faire dire qu'on a bien des problèmes sans faire de tests, payer, faire des tests, payer, recevoir les résultats, payer, acheter du sperme, payer, se faire inséminer, payer, et recommencer.

6- Adopter. (Ce qui ne me déplaîrait pas du tout, mais j'ai cette petite voix dans le ventre qui me dit d'essayer la grossesse une fois dans ma vie.)

La solution 3 est donc notre préférée. Cela dit, je n'irai jamais mettre une annonce sur un babillard virtuel afin de trouver un donneur. (Et si je le fais, svp, arrêtez-moi!) Nous trouverons bien un gars dans nos connaissances qui ne veut pas d'enfants, mais qui ne les déteste pas, qui a envie de nous aider (en se masturbant, ce n'est pas désagréable), qui ne recherche pas les responsabilités d'être père mais qui en accepte les joies une fois aux trois ans, deux fois par année ou plus peut-être!

C'est tough, mais je sens encore que c'est la meilleure façon de faire. Pour nous.

J'ouvre les yeux.

Z.

Comme les autres

2006-02-28T09:58:00.000-05:00

Ça a tout pris, surtout l'aide de ma femme, pour mettre une image dans ce blog. Elle n'apparaît pas encore, M-Chue m'a dit que ça pouvait prendre un petit temps. Vous la verrez prochainement, il s'agit de mon logo de mariage. M-Chue l'avait fait pour nos stylos-cadeaux-d'invités et pour des auto-collants qu'on a utilisés un peu partout sur la papeterie du mariage.

Sur le logo, je suis la ronde avec les cheveux de fille. M-Chue est le petit gars avec les cheveux piquants. Elle n'a pas mis d'oreilles aux personnages, sinon, vous auriez vu ses boucles d'oreilles et vous auriez su que c'était aussi une fille. Bon.

Z.

Sous le parapluie

2006-02-20T10:30:00.000-05:00

Aujourd'hui, j'écris sous le parapluie, il fait trop soleil.

Tant qu'on n'aura pas de rideaux dans le bureau, chaque journée lumineuse me fera sortir mon parapluie. Je vois beaucoup mieux l'écran et mes yeux ne sont pas aux trois quarts fermés. À la bibliothèque de Saint-Augustin-de-Desmaures, quand j'y travaillais, les écrans d'ordinateur une couleur avait des casquettes quand il faisait trop beau et que le soleil entrait par les puits de lumière. Ça n'aidait pas vraiment, moi, je ne voyais toujours rien en tout cas. Il fallait mettre sa tête au complet sous la palette pour obtenir une lecture adéquate. Mon parapluie, lui, fait des miracles.

J'ai enveloppé les petits cadeaux de ma M-Chue ce matin, entre la désolation du géantiste canadien qui venait de prendre la 4e place et l'envoi à la corbeille de mes vingt-et-un courriels spamodiques. Ils (les cadeaux) sont menus et j'espère que ma C. les aimera.

Hier, nous recevions une partie de la belle-famille pour la fête en avance de Mme C. et de sa fille (ma femme). La dame de 66 ans, qui en paraît encore 55, a eu la charmante idée, il y a près de 28 ans, d'accoucher le lendemain de sa fête. Pour sa fille, elle a acheté une couverture chauffante, suivant mes judicieux conseils. Moi, mes pieds, ils n'en peuvent plus de servir de calorifère.

Quote du neveu adoré à propos de l'entité Zanzie-M-Chue : "Quand est-ce qu'elles vont en avoir un bébé?"

Ben oui... hein, quand?

Z.

À deux, ça va deux fois mieux.

2006-02-14T10:07:00.000-05:00

Si mon mariage tient la route comme des poulpes au restaurant, je ne passerai plus jamais une Saint-Valentin tout seule. Peut-être ailleurs que ma blonde, mais jamais célibataire.

À 15 ans, je n'aurais jamais osé espérer avoir quelqu'un dans ma vie pour si longtemps et pour de si jolis moments. Adolescente, je pensais plutôt que les grosses comme moi étaient chanceuses si elles avaient, par hasard, un chum le 14 février. Elles avaient de la chance ou bien le gars en question avait perdu un pari. J'espérais que mes meilleurs amis tombent en amour avec moi la semaine avant la St-Valentin, je préparais des p'tits mots amicaux pour le courrier spécial organisé par l'école en me disant que, cette année-là, enfin, j'allais recevoir un message anonyme d'un étudiant qui m'aurait remarqué à la café. Je trouvais ça ben rough. Je recevais encore des bonbons à la cannelle en forme de coeur de la part de mon père et un p'tit cadeau cool provenant de ma mère. J'aimais dire que c'était con la St-Valentin, que c'était seulement une fête commerciale! J'avais tellement de peine.

Je trouve encore ça idiot la St-Valentin, mais seulement parce que je dis "Je t'aime" à ma M-chue vingt fois par jour anyway, tous les jours, pour le fun, pour qu'elle ne l'oublie pas. Je trouve ça con parce que c'est juste un moyen de faire monter les ventes dans les centres de relaxation qui annoncent, seulement à l'attention des hommes qui oublient tout, des massages au chocolat. Les femmes doivent se faire gâter 24 heures dans l'année et préférablement entre le 13 février 23h59 et le 15 février 00h01. Les hommes, fuck it, et le reste de l'année aussi.

Ce que je regrette tout de même, c'est que manger des sushis à la St-Valentin, ça reste agréable. Ce soir, y'en n'aura pas parce que je travaille. Mais c'est l'fun parce que je vais encore plus pouvoir me foutre de cette fête rouge et rose et célébrer mon amour pour Poune demain : anniversaire de mon grand-père qui applaudira nos baisers qu'il observera d'en-haut.

Z.

Des murs, 160$, de la neige surprise et IGA.

2006-02-06T08:38:00.000-05:00

Vers 9h ce matin devraient arriver Monsieur I. et son acolyte. Ils construisent des murs dans mon sous-sol. Des murs qui étaient là l'an passé mais qui ont été démolis et qui doivent donc être refaits pour cacher les fondations de béton de ma maison en tire-bouchon.

Monsieur I. entre et sort d'ici comme d'une maison de débauche : à n'importe qu'elle heure, le sourire aux lèvres et une bonne blague de convenance à la langue. Après la mise en place des murs, on ne devrait pas revoir M. I. avant le printemps.

Hier, Bébé et moi étions supposées être à Montréal pour bercer le nouveau-né de mon grand-frère. Changement à l'horaire, notre visite me semblait un peu trop rapprochée de la sortie de l'hôpital de la famille. Je crois bien partir pour Blainville en fin de semaine prochaine. Nous étions donc dimanche, 5 février, et c'était soirée de SuperBowl. Le chili et les pilons moutarde et miel étaient à l'honneur chez ma mère et nous avons décidé d'aller y faire un tour. Le pot (dire pott) des prédictions s'élevait à 160$ grâce au commentaire d'un invité qui a décidé que chacun devait mettre 20$ pour espérer gagner cette loto footballesque. Nous n'étions pas beaucoup, mais un vingt, c'est quatre fois plus (alléchant) que l'année dernière où nous avons misé cinq dollars chacun. Si je vous en parle, c'est bien sûr parce que j'ai gagné ce pot d'une valeur inestimable quand on vient de s'acheter une maison avec ma prédiction de 23-13 Steelers. Ça nous payerait même deux fois un souper de makis pour la St-Valentin! (Yay!)

Il y a quelques instants, j'ai vu une tempête surprise, d'une durée de 60 secondes, comparée, ayant pour titre : Je t'ai bien eu.

Et maintenant, je pars pour l'épicerie, mon nouveau refuge. J'espère trouver des idées de repas pour skieurs affamés.

Z.

Les carottes sont (presque) cuites!

2006-01-31T09:00:00.000-05:00

Mais bon dieu que c'est salissant les râper, leur enlever les bouts, les rondeller, les transférer dans la marmite...

Mes doigts sont secs d'avoir trop cuisiné en hiver, dans le désert du chauffage (et dire qu'on m'avait dit que c'était beaucoup moins pire avec un système à air chaud). Tout secs qu'ils sont, ils retiennent la crasse mieux que jamais et changent de couleur au gré des légumes coupés. Aujourd'hui, la carotte, dans sa splendeur orangée. Un légume-racine (merci Mme DiStasio) qui fait des miracles dans la science du potage.

Particulièrement absorbant : l'index droit. Cette main s'occupe pourtant du couteau, mais elle fait autant le caméléon que l'autre. Elle travaille plus fort aussi. Et le bras tout entier le ressent.

Je suis forte, forte, forte et orange.

Z.

Le post le plus dégueulasse

2006-01-27T07:38:00.000-05:00

Je viens de relire mon post précédent pour rire un bon coup.

Oui, ma blonde avait raison, les premières phrases sont vraiment dégueulasses, mais ça continue de me faire rire. Le gros gras dégoulinant et les images écoeurantes, moi, ça me dilate la rate. Je pense que ça me vient de la surprise qui est créée quand on lit tout bonnement un texte dont on n'attend rien sauf la simplicité et que l'auteur ou le conteur déroge à la règle du faire-simple et s'embarque dans le dégoûtant, le disgracieux (ou l'absurde, mais c'est pas aussi pipicaca et c'est pas toujours aussi drôle). Ce truc est connu dans le monde de l'écriture comique. J'adorais l'utiliser.

Mon père était comme ça. Toujours le mot pour faire vomir. Mon neveu semble vouloir prendre la relève, même s'il n'est pas parent avec papa, mais il est encore au stade "tout nu". Ce n'est pas suffisant, ça ne me lève pas le coeur. Ça viendra, je l'espère! Go Jacob go!

Z.

Petit vent de pet qui pue

2006-01-26T09:15:00.000-05:00

Je suis femme et les ragnagnas donnent toujours une odeur particulière aux résultats de ma digestion. Ça sent la pourriture, mais bon dieu que c'est bon de saigner de la craque d'en avant. C'est bon de savoir que le méchant s'évacue et laisse la place à un cycle frais et neuf, plein de possibilités d'enfantement. C'est agréable d'être dans le rouge, mais ça coûte cher de tampons quand on n'endure pas les marques maison des pharmacies ou des épiceries.

Il faut que je l'avoue, au point de vue biologique, je ne suis qu'une maison à foetus, qu'une niche à fécondation. Ce rôle me va. L'immobilier m'intéresse beaucoup. Est-ce que mon utérus est assez grand, est-il assez lumineux, a-t-il un grand terrain, des fenêtres neuves, un toit à refaire? Et les taxes, comment sont les taxes se demandent les futurs ovules fécondés. Quand je suis patchoue, c'est comme si je mettais la pancarte de Re/Max devant la maison. Utérus à vendre ou à louer.

Z.

La création, sans le sens biblique

2006-01-17T07:27:00.000-05:00

Mon bel ami Linotte (Tête de) a écrit un post concernant sa toute nouvelle entrée en création littéraire. Une mineure (ou un certificat, dépendamment du but final) qui se donne, pour notre part, à l'UL, mère du Rouge et Or dont je me fous un peu.

Linotte disait qu'un prof avait déjà réussi à le faire réfléchir en affirmant qu'il n'y avait pas de contexte idéal pour écrire. (Bon, je paraphrase, vous l'aurez compris, mes braves.)

Yé suis d'accord!

J'ai écrit dans un escalier, les fesses sur le bord d'une marche, dans un corridor du De Koninck, en attendant le doyen. J'ai souvent pris les dernières pages de mes cahiers de note pour commencer des nouvelles ou pour copier les puissants mots d'un prof en plein magistrat, les mots qui pouvaient m'allumer pour une envolée future. J'ai, bien sûr, écrit sur des serviettes de papier au restaurant. J'ai écrit sur mes murs de chambre. J'ai écrit sur des feuilles à dessin alors que les enfants barbouillaient sur la table. J'ai écrit dans mes mains. N'importe où.

La solitude pour écrire, bof.
La solitude pour la réécriture, d'accord.

Quant à mon ami Linotte, appelons-le Lin, je lui souhaite de découvrir des personnages et des intrigues dans sa soupe et ses céréales.

Z.

Avoir dix enfants

2006-01-11T09:43:00.000-05:00

Je n'aurai jamais dix enfants parce que la planification des repas serait vraiment trop chiante.
Je fais un seul repas, pas trois, le souper, pour une école de ski privée. Au début, j'étais un peu nerveuse, mais seulement parce que c'était tout nouveau. Je me suis fait un calendrier de menus, j'ai pris des notes quand je me renseignais sur des recettes typiques mais qui m'étaient inconnues. J'ai fait mes devoirs et je me sentais plutôt préparée.

J'en serai à mon huitième repas ce soir. Sur sept soupers, il y en a six qui ont été changés. Pour les prochains, qui sont plus rapprochés puisque je ne suis plus en "probation", je devrais être en mesure de suivre le plan. Mais ça reste à voir, ce matin, j'ai mis du Wite-Out sur cinq de mes cases de calendrier. Trop de lactose dans les produits offerts, trop de gluten... je dois aussi penser à deux de mes enfants skieurs qui ont des intolérances alimentaires. Quand je ne peux pas leur servir le met du jour, je dois leur faire un deuxième plat. Je ne veux pas que mes enfants meurent.

C'est de la job en tabarnak finalement. Et à cause de ça, c'est moins bien payé que je me l'imaginais. Et puisque je suis généreuse de nature, je ne compte pas les heures passées en déplacement, à l'épicerie, ni les heures bénévoles de ma maman qui m'accompagne au chic Costco Wholesale.

Si, moi, je suis généreuse, mon patron, lui, est gratteux. Chacun de mes services doit respecter le budget ultime de 10$ par tête. Si j'ai mes dix enfants à table, fourchette à la main, j'ai droit à 100$, mon salaire inclus! Ce soir, par exemple, juste en viande (qui se trouve à être du poisson), ça lui coûte 35$. (Mais c'est une exception.) J'ai environ pour 10$ de soupe. On est rendu à 45$. Je dois acheter des zucchinis et calculer environ 5$ pour des légumes que j'ai déjà. Disons 15$ de légumes en tout pour ce soir. On est rendu à 60$. Il reste le dessert qui est déjà fait, des brownies, si les enfants ne sont pas tombés dedans pendant mon absence, 5$ encore. 65$. Je dois donc coûter moins de 35$ ce soir. Je dois faire 3h et moins de cuisine. Mais je pense respecter ce laps de temps puisque je peux arriver plus tard aujourd'hui : la préparation n'est pas compliquée.

Mais vous voyez comme un travail tout ce qu'il y a de plus manuel peut devenir une plaie pour le cerveau!

Je me donne aussi le défi de plaire à tout le monde, même si ce n'est pas nécessaire du tout et surtout impossible. Si je me souviens bien, c'est mon côté Dupont-Dupond qui me fait ça. Je veux plaire, plaire, plaire. Et me faire remercier. Mais pas congédier. La belle torture de la zanzi-âme.

Mon boss m'appelle toujours Zanzie ou cuisinière de mon coeur. Mais depuis que je le brusque un peu en le rabrouant sur ses façons de faire, j'entends presque seulement le Zanzie.

Je n'aurai donc jamais dix enfants si le papa est le boss. Mais ça, on se doute bien que ça n'arrivera pas.

Z.

Les chansons

2006-01-04T12:47:00.000-05:00

J'étais en train de réinventer la chanson "La mer" de Trenet en changeant les mots par "Ma mère, qu'on voit danser les soirs de lune claire, a des cheveux d'argent, ma mèèèèèère, donneuse de bis, infinis."

Et ça m'a fait penser à la chanson des prêts-ponts que Bébé et moi avons débutée et que Bébé seule a terminée.

La chanson des prêts-ponts

Mon nom est…

Fabio Pardini
De la Caisse Du Vallon
J’ai des gros yeux
Et j’accorde les prêts-ponts

Dans mon bureau
Il y a beaucoup d’action
Des marges de crédit
Et plein de transactions

Venez me voir
J’ai un style fanfaron
Des habits trop grands
Sur mon corps molasson

J’ai des contacts
Et mes taux sont très bons
Signez ici
Pour confirmer le « non »

Voici des cadeaux
Pour votre nouvelle maison
Confiture, café
À boire dans le salon

Fabio Pardini
De la Caisse Du Vallon
Prenons rendez-vous
Pour signer votre prêt-pont

Moi, ça me fait encore rire.

Z.

Je voulais imiter ma blonde, mais elle pense aux bonnes blagues avant moi.

2005-12-22T09:37:00.000-05:00

On a reçu des tapettes à souper et j'ai été déçue de ma performance d'hôtesse.

Je le fais pas assez souvent pour avoir des automatismes cools. C'est pas que je veux pas, mais le fait est que l'on ne reçoit pas assez à mon goût. Si je préparais tout le temps des soirées pour plein de gens snobs ou ruraux, je saurais quand mettre de la musique, je saurais quelle quantité de petites bouchées servir sans en gaspiller les trois quarts, j'aurais plus de nappes, j'aurais des gadgets pour les serviettes et pour l'identification des verres.

Je serais la REINE de toutes les hôtesses du Boulevard Auclair!

Z.

Et.

2005-12-19T09:44:00.000-05:00

Sur le Boulevard Auclair, les écureuils se font écraser, comme ailleurs. Les familiales se croisent et les Accents essaient d'aller vite. La flotte des autobus est peu nombreuse et les groscrissdecamionssales ne dérangent personne parce qu'ils préfèrent passer sur la 40, juste en face. Les gens marchent et se promènent et trottent et courent et avancent et bougent et poussent des poussettes et jasent. Et reviennent et repassent et se perdent et tournent en rond et rentrent.

Sur le Boulevard Auclair, les gens marchent pour ne pas penser. Il y a la forêt et la rivière, mais elles ne sont pas observées. Elles peuvent faire des mauvais coups. Les marcheurs savent qu'elles sont là et c'est tout. C'est pas tellement intéressant un arbre, une goutte d'eau, une roche. Et même si ça l'était, vaut mieux marcher, vite, vite. Pour rien. Pour la forme physique et pour la forme tout court. On fait pomper la patate et on ignore la forêt et la rivière et on passe.

Moi, je suis assise, je regarde la forêt et j'imagine la rivière plus bas. Je ne bouge pas, je plisse les yeux parce que la lumière est trop blanche dehors, les gens me font de l'ombre quand ils se trouvent entre moi et les bouleaux. Je ne suis pas pressée et je déteste marcher.

J'ai du temps pour penser et pour me souvenir. J'ai fait l'amour, hier, et c'était vraiment doux et sucré. J'ai la matinée pour moi et mes idées. La semaine sera peut-être un peu chargée pour une semaine pré-nàel. Je vais cuisiner et masser et rendre les gens bourrés et souples. Et quand je ne ferai pas de bien à personne, je finirai un sudoku ou j'écouterai Nana chanter Old Toy Train.

Je n'irai pas marcher.

Z.

Achetée!... et déménagée!

2005-12-06T15:17:00.000-05:00

La nouvelle maison.
On a choisi la 18e, finalement. Une maison qu'on avait aimée pas mal dès le début. Leçon de la saga des maisons, mes prémonitions sont rarement bonnes. Mes intuitions, elles, sont pas si pires! Boobie et moi avons toujours ressenti "de quoi" dans ce cottage. Et ce n'est pas une odeur!

Tant mieux.

Là, je suis dans ma phase acceptation du nouvel espace. Je reviendrai le dire quand elle sera passée.

Cunnilingus.

Z.

Vendu!

2005-09-29T10:48:00.000-04:00

Le condo est vendu depuis peu.

Six semaines de ménage constant et de beaux sourires aux visiteurs, c'est tout ce que ça a pris pour vendre nos 1300 pieds carrés de plancher flottant. Nous avons eu neuf visites en tout. Depuis la neuvième, la bonne qui a accouché d'une offre d'achat que nous avons, après une contre offre, acceptée, depuis la neuvième, donc, plus rien. Ce qui n'est pas trop inquiétant de toute façon, nous pouvons tenir pour acquis que la vente est officielle même si elle n'est pas encore notariée.

Les neufs visites

Un couple.
La femme était la soeur d'un co-propriétaire dans le bloc. Il est venu faire son curieux en même temps. Ils n'ont pas fait d'offre, mais on ne sait pas trop pourquoi.

La folle.
Une dame qui a téléphoné notre agente d'une boite publique. Elle est restée longtemps. Elle cherchait pour elle ou pour son fils ou pour les deux. Notre agente a dit qu'elle semblait partir dans la lune souvent et ne pas comprendre tout ce qu'elle lui disait. Pas de nouvelles.

Le couple gai.
Deux gars dans la trentaine. Des futurs propriétaires idéaux! Le bloc est rempli de ma race. Ils ont retenu le condo le temps d'une deuxième visite à Québec... où ils ont sûrement acheté autre chose!

Le couple avec une ado.
Chambre trop petite pour l'adolescente.

Le couple avec un ado.
Ont adoré le condo. C'était leur deuxième choix. Pas de nouvelles, ils ont du avoir leur premier choix.

Le premier jeune couple.
Ils ont visité deux condos dans le bloc. Le nôtre et un plus petit. Nous ne savons pas ce qu'ils sont devenus.

La fille.
Une jeune femme, venue visiter toute seule, lors d'une soirée de pluie.

Le vieux couple.
Aucune raison, pas de coup de coeur, je suppose.

Le jeune couple qui attend un bébé.
Ils ont insisté pour visiter le condo avant la visite libre. Ils l'ont adoré. Ils habitent la haute-ville. Ils ont fait une offre à 125 000 que nous avons contre-offrée à 130 000. Ils ont accepté. Yay! Done.

(Visite libre : 10e visite non officielle. Une seule femme est passée et n'est pas revenue...)

Nous passons donc tout notre temps, en vacances ou non, à chercher une maison parce que la prise de possession du condo arrive vite : 1er novembre ou avant.

Nous visiterons nos 35e, 36e et 37e maisons ce soir. Je suis épuisée.

Est-ce que ma prémonition d'une 35e maison gagnante se réalisera? C'est ce que nous saurons bientôt.

Z.

La vente du condo

2005-08-03T14:29:00.000-04:00

Nous vendons notre condo. Nous voulons une maison. Et un terrain pour Pou.

Pour la première fois, nous devons vendre ET acheter. Seulement acheter, c'était facile, c'était amusant. Le première hypothèque est toujours un peu stressante, mais rien pour faire de l'urticaire. Quelques visites, un coup de coeur, une offre acceptée... et hop! Nous sommes propriétaires. On ne se posait pas trop de questions. Nous partions d'un appartement, notre premier, et nous prenions un condo, pour rester en ville. Juste pour dire qu'on ne payait plus dans le vide. Pour faire ce qu'on voulait ... sauf avoir un BBQ, sauf crier dans les corridors, sauf déneiger quand on voulait, sauf poser une verrière à notre terrasse, sauf tuer notre voisin, M. Gagnon.

Les contraintes, je vivais très bien avec elles. Je savais à quoi m'attendre en achetant une unité à Place Jean-Talon. J'étais heureuse (et je le suis encore pour le moment.) Mais l'été devient ennuyant. Je suis pâle, la vie en ville ne me donne pas beaucoup de soleil. Je pourrais me faire griller la couenne dans un parc, mais j'en ai pas envie. J'ai pas envie de partager mon bout de gazon. Je regarde donc la chaleur, lorsqu'elle est palpable à l'extérieur, et je sue en dedans. Je squatte les patios de ma mère et de mon beau-frère.

Je veux une maison pour revoir mon chien faire la danse de Saint-Guy dans l'herbe. Je veux le voir courir et revenir la langue pendante. Je veux le voir se cacher du jet d'eau que j'utiliserais pour laver mon auto dans mon entrée d'agregat. Je veux qu'il jappe seulement quand il est vraiment en danger, pas à n'importe quel bruit dont il ne voit pas la provenance dans le condo.

La banlieue me semble maintenant attirante. J'ai vingt-sept ans et je suis à la recherche d'une maison cosy et aérée. D'une terrasse ou d'une galerie immense pour y show-offer mon énorme BBQ tout neuf et pour y recevoir ma famille et mes amis jusquà tard le soir sans me soucier des places de stationnement ou du détecteur de fumée qui part parce que ma poêle chauffe un peu trop. C'est maintenant que je veux de la verdure chez moi. Ma blonde veut du soleil et je suis d'accord, les plantes pousseront mieux!

Mais c'est dur. Neuf maisons de visitées et malgré un petit coup de coeur auquel je trouve quand même des défauts, nous n'avons rien trouvé qui vaille la peine d'être mentionné... sauf si c'est pour parler de sa médiocrité.

Nous en visitons une dixième ce soir. Beaucoup de potentiel sur la fiche immobilière. Mais beaucoup de vautours qui tournent autour aussi, nous ne sommes pas les seuls rapaces.

C'est stressant d'être stressé.

Z.

C'tu nécessaire?

2005-08-01T13:22:00.000-04:00

Les rimes en aè, oè et oé.
Malaèse.
Noère.
Moé.
Toé.
Croère.

C'tu nécessaère? Ben ça a l'aèr!

L'homme du parcomètre

2005-07-04T12:52:00.000-04:00

J'ai terminé mon contrat gouvernemental de correction d'examens de français.

C'était pénible cette année. Je n'étais pas triste de terminer la besogne (plus tard qu'à l'habitude de surcroît).

Je suis donc revenue à mes habitudes de femme de maison. Je joue à Spyro sur le PlayStation, un cadeau de Bébé, je fais du lavage, je plie minutieusement les vêtements, je fais un peu (si peu cet été) de cuisine, je lis, je visite ma maman.

Ce matin, je suis allé faire un tour au Club Price avec elle. Devrais-je maintenant appeler cet endroit Costco? Peut-être, mais pour moi, c'est encore le Club Price. Bref, quelques achats gourmands plus tard, je suis sur le chemin du retour. Dans la rue qui fait le coin avec mon bloc, un homme se repose, le ventre sur le parcomètre. Je ne comprends pas. Et quand je ne comprends pas, je ris. Monsieur est assez gras. Un triple crème. Et il a le ventre divisé en deux par le parcomètre qui lui pèse sur les chairs. Je ne comprends pas que je vous dis. Comment peut-il être confortable et pourquoi, criss, pourquoi s'accoter la bedaine et non les hanches, ou les fesses, ou un bras, pour aérer l'aisselle? On aurait dit qu'il faisait un test : il avait un air très sérieux le bonhomme. "Je vais voir si ce parcomètre peut me soutenir." Je ne sais pas. En tous cas, très drôle. Je le revois encore, bien imbriqué dans le poteau de métal.

Vous savez pourquoi il fait ça?
Dites-le moi.

Z.

http://www.dyketees.com/

2005-05-02T11:37:00.000-04:00

Une fois aux trois mois environ, je visite ce site pour sourire un peu.

Il existe une panoplie d'objets, de vêtements et d'utilitaires en trois dimensions aux slogans homosexuels... les plus drôles et les plus ingénieux se retrouvent sur ce site. Je me surprends à vouloir afficher ma bisexualité et mon homosexualité de fait au moyen d'un t-shirt ou d'un macaron. Je veux écrire dans un journal "I'm a gay and it's ok", je veux avoir le sac jaune qui dit "I lick (like!!) girl". Je veux que ma blonde porte le 2QT2BSTR8 (Too cute to be straigh : je ne comprenais rien non plus du 2QT2BBIO, bref, je ne suis pas vite vite) ou le "Hey! Nice mullet!". Je veux m'entourer de slogans qui disent pour moi ce que je suis, ce que je pense.

À Noël, on avait commandé des aimants du genre. Joie!

Ma fête s'en vient... allez visiter le site!

Z.

La vraie job - part II -

2005-04-27T08:23:00.000-04:00

Lundi soir, après quelques gorgées de bière blonde à l'Échouerie, je suis revenue à la maison, guide de correction dans mon sac. Ce guide dictera mes faits et gestes du 10 mai au je-ne-sais-pas-quoi juin. Il me dira si je dois pénaliser un élève pour sa syntaxe ou pour sa grammaire, dans le doute, il me guidera, c'est son boulot, vers une cote B ou une cote C. Il garde aussi la science infuse du calcul de la cote R... une mystérieuse et nouvelle précision de cette année.

Je suis revenue avec mon guide, disais-je, parce que je vais le mettre beau. Je vais sûrement lui donner un p'tit coup de marqueur, de liquide correcteur. Je vais peut-être même le relire en partie! Mais ce n'est pas mon intention première. Je préfère m'approprier le guide lors de la correction des copies, ça permet de me situer dans son univers, d'avoir des exemples sous la main.

Si je revenais du boulot lundi et qu'aujourd'hui, mercredi, je n'y suis plus, c'est que c'était la fin de la session de formation. Trois jours bien sentis. De là la petite bière de fin de journée. À la correction, tout est prétexte à la bière. La fin de la formation, la fin de la semaine, le milieu de la semaine, un anniversaire, la fin de la correction. On se croirait au cégep.

D'ailleurs, les superviseurs nous traitent comme des étudiants. Ce sont tous des profs le reste de l'année. Je suppose que c'est une déformation professionnelle que de "nous faire la classe" même au gouvernement. En formation, ce sont des cours magistraux, et les questions ne sont pas toujours les bienvenues. En correction, nous sommes divisés en classe et nous avons chacun un professeur pour nous surveiller. Quelques fois, la directrice vient faire son tour dans le cubicule, elle prend la parole, elle nous sermonne, nous met en garde ou nous encourage pour qu'on soit gentils jusqu'à la fin de l'année. C'est un peu bébéliénant.

Mais payant.

Alors je mets ma couche et je serai "oui, présente, Monsieur" le 10 mai pour la reprise des travaux.

Z.

La vraie job

2005-04-20T11:40:00.000-04:00

Demain, mon contrat annuel de deux mois en correction recommence.

J'ai une formation de trois jours, près de deux semaines de "vacances" et ensuite, deux mois de travail consécutifs. Je ne suis pas habituée à la journée de 8h30 à 15h30 que me demande le gouvernement. C'est peu si on compare cet horaire à celui de ma femme qui travaille au moins 2h de plus que moi par jour. Ce n'est pas la charge de boulot à laquelle je ne m'habitue pas, c'est à la régularité de la chose. C'est au All Bran du travail. Tous les jours de la semaine. Toutes les premières heures de la journée. Tout le temps. Les lunchs. Toujours. Cette année, je crois bien me gâter et ne pas me préparer de repas. En tout cas, pas pour les trois jours de formation. Le sac est lourd, la tâche est répétitive et le stress d'oublier est grand. Je n'ai jamais oublié mon sac, mais je continue à avoir peur.

Et il y a la marche. Je suis toujours plus anxieuse la veille du premier jour parce que je sais que je vais me rendre au bureau en marchant. Je ne déteste pas marcher pour aller au travail. Le matin, tout va bien, je suis en forme, je prends le temps de respirer l'air de la ville, j'ai un peu chaud, comme d'habitude, j'arrive au bureau très en avance et je relaxe avant le début des activités. Le soir, je souffre le martyre. Mes jambes n'aiment pas la promenade de fin d'après-midi, mes hanches non plus. Et je sue, je sue! J'arrive ici exténuée alors que la distance est la même que celle parcourue le matin. Je ne comprends pas mon corps. Et si vous avez une explication, je l'attends avec impatience.

J'essaie de ne pas penser à tout ça, mais la drama queen en moi me prépare au pire.

C'est comme les cours d'éducation physique au secondaire, je ne dors pas la nuit d'avant, mais rendue dedans, je passe au travers. Ce qu'il y a de bien avec la correction au gouvernement, c'est que je suis payée. Personne ne m'a jamais payée pour aller faire de l'athlétisme en groupe.

Z.

Les B&B

2005-04-15T10:55:00.000-04:00

Quand je prépare un petit voyage avec M-Chue, j'aime bien dénicher les Bed and Breakfast du coin. Surtout s'ils sont gouins. Je fouille pour trouver le parfait petit Cuni et Café. Ou est-ce Couette et Café? Bon, enfin...

Je tombe souvent sur de magnifiques endroits, en campagne ou au village, sur des demeures ancestrales restaurées ou conservées, sur des petits bijoux d'achitecture. Sur un site de C&C, je vais vite à la visite des chambres. Il se trouve que, dans un endroit comme celui-là, je veux une chambre confortable de laquelle je n'aurai pas envie de sortir rapidement le matin et à laquelle je voudrai retourner au plus sacrant le soir. Ce n'est pas comme dans un motel que je choisis essentiellement pour son lit et son réveil-matin. Dans un Cuni et Café, j'ai besoin de me sentir chez moi.

Chez moi, j'ai une salle de bain à moi. Il y a des B&B avec salle de bain partagée et je les exclus habituellement de ma liste de favoris. Certains me diront que c'est charmant de partager le bol et la douche pendant les vacances, que ça crée des liens entre les invités, que ça réveille plus rapidement parce qu'on a peur qu'un intru cogne à la porte à chaque seconde, que c'est une belle leçon d'humilité. Je ne suis pas de cet avis. Je suis très égoïste sur la salle de bain. Je veux mon bol, mon lavabo, ma pomme de douche. Je veux que M-chue puisse étaler toutes ses bouteilles de soin pour la peau sur le comptoir sans les ramasser avant la fin du séjour, je veux pouvoir faire ma crotte la porte ouverte si ça me chante.

Chez moi, la décoration est moderne, simple, neutre même. Mais c'est relaxant, pas très "put together", mais c'est un "work in progess". Les C&C se sont donné le mot pour adopter le style victorien. Beauuucoup de fleuris, beauuucoup de tapisseries, beauuucoup de détails dans le bois, beauuucoup de tissus, beauuucoup de tapis, beauuucoup de féminité lourde. Huit cents livres de féminité. Ça m'étouffe. J'accepte volontier que mon C&C soit d'époque, qu'il ait du cachet, qu'il soit enveloppant. Mais je refuse qu'il me coupe le souffle en m'écrasant de motifs floraux! Les hôtes baignent dans cet univers toute l'année. Je les soupçonne d'avoir une chambre à eux, tout en noir et blanc, un lieu aux lignes pures et droites, sans frou-frou, sans pétales. Un lieu pour respirer. Aubergiste, j'exige de voir la chambres des hôtes!

C'est dommage, j'aime les Cuni et Café. Je m'y sens bien. Mais j'ai énormément de difficulté à en trouver un qui soit parfait. Si j'avais le courage de travailler 400 jours par année chez moi, j'ouvrirais un B&B tout ce qu'il y a de plus charmant... et moderne. Oui, ça se peut!

Z.

Les croques lavés

2005-04-06T12:53:00.000-04:00

Le mercredi est souvent une journée de tâches ménagères.

Aujourd'hui : croque-madame et lessive. Hier : carrés aux dattes ratés. Vraiment ratés. Mais c'était mes premiers.

En ce moment, ma brassée de draps est en attente de séchage. J'ai fait un lavage trop dodu de pâle et je n'ai pas osé tout mettre à la sécheuse. Alors, je fais tout le reste et les draps sècheront en dernier.

J'avais beaucoup de choses à laver aujourd'hui. Quatre bonnes brassées : une foncée, une pâle, une rouge et une de serviettes. C'est une assez grosse journée.

Pendant ce temps, je ne prends pas ma douche. Et je plie du linge, ce qui me donne chaud. Mais qu'est-ce qui ne me donne pas chaud? Donc, je suis en jaquette souillée et j'attends que le dernier spin se termine pour aller me spiner moi-même sous la douche.

J'ai aussi nettoyé la porte du frigo. Ce n'est pas une job de tous les jours. C'est quand même rare que la porte du frigo est sale. Mais là, je voyais une tache brune-noire depuis 24 heures. Elle m'énervait un peu trop ce matin et j'ai décidé de l'enlever.

M-Chue ne l'aurait pas fait. Elle ne l'aurait même pas remarquée. C'était donc un combat à finir entre moi et la tache. J'ai gagné... un peu trop rapidement d'ailleurs. Je devrais laisser le temps aux saletés de s'incruster sur les parois et les surfaces. Ça me donnerait une bonne raison pour acheter l'arme parfaite : un laveur à vapeur! Je rêve secrètement de torcher tout le condo à l'aide de cette invention. Auguste y passerait aussi. Un Pou à la vapeur.

Ce soir, une cliente. Je suis contente, j'adore son dos. Elle a la peau comme celle d'un homme, très souple et décollée de la chair, mais elle a aussi les cellules graisseuses caractéristiques de la femme. Un dos agréable à masser.

Z.

Le rond, c'est bon

2005-04-04T10:40:00.000-04:00

Les gens aiment le rond.

Un ballon, c'est rond. Et c'est ce que nous attendons de lui.
Le Soleil est rond et on ne le blâme pas.
On aime les vins qui sont ronds en bouche.
On préfère parler en chiffres ronds, c'est plus simple.
Si le chat fait le dos rond, on a envie de le caresser.
Quand tout nous fait le plaisir de tourner rond, on est heureux.
Si on avale un Jos Louis tout rond, c'est qu'il était bien bon.
J'ai rarement vu des enfants faire une ronde et s'en plaindre.

Alors pourquoi ma rondeur à moi n'est pas toujours appréciée ?
Peut-être que si je roulais au lieu de marcher... Ah non!

C'est parce qu'on ne m'avale pas, qu'on ne me compte pas, que je n'éclaire personne, que je ne miaule pas ET que je suis ronde qu'il y a un problème.

Pas drôle.
Mais un peu quand même. :)

Z.

Pape, pape, papela, c'est un petit pape, c'est un petit pape.

2005-04-01T09:23:00.000-05:00

J'ai d'abord chanté "Un trône trône, c'est quoi, quoi ? Une simple-ple planche, planche, un bout, bout de bois, bois, qu'un beau, beau dimanche-manche..." Mais je cherchais plutôt la chanson de la comédie musicale Napoléon qui parlait du pape. Je l'ai trouvé et mise en titre.

Mais va-t-il mourir ce pape? Je n'en peux plus de sa volonté de vivre. Laisse-toi aller, vieux! Je veux qu'il expire enfin comme je le voudrais pour une grand-mère mourante. Je voudrais dire : "Il sera mieux comme ça. C'est son heure. C'était le temps, à son âge..."

Mais je n'ai pas vraiment de pitié à consacrer au pape. J'ai plutôt hâte qu'il nous quitte pour se rendre compte comment son paradis est moche et non entretenu. J'ai hâte qu'il découvre qu'il a eu tort toute sa vie, et qu'il a perdu presque 85 ans à raconter des bêtises. Je n'apprécie pas beaucoup le pape. Mon pape. Le seul qui ait existé pour moi parce que suis née l'année où il a posé la petite calotte blanche sur sa tête. Je l'imagine cacher des cornes relativement pointues sous ce capot blanc. Il est contre tout ce que moi, j'appuie. L'homosexualité (meuh!), l'avortement, la théorie de l'évolution (il a admis que ça avait ben du bon sens cette affaire-là, mais il n'a quand même pas adopté un singe pour vérifier), etc. Je le sens cachottier, antipathique, ratoureux et assoiffé de pouvoir papal. Je me fous pas mal de sa vie, mais sa mort m'intéresse.

Je vais donc connaître un second pape. Il ne faut pas s'en faire, je ne deviendrai pas plus catholique que celui-là non plus. J'ai déjà de la difficulté à dire "Mon Dieu" sans rire. J'ai toujours l'impression qu'il n'y a personne pour répondre à ce numéro-là.

Bref, ce matin, j'ai encore reçu Le Soleil par erreur. La une pleurait : Le pape "va très mal". Hier soir, au souper, il était en train de mourir, à l'heure du dodo, son état était stable, et là, il "va très mal", la crise cardiaque, l'extrême onction et tout! Je crois que le suspense a assez duré.

Bon dodo, Pape.

Z.

P.S. C'est peut-être un poisson d'avril de Dieu.

Trois femmes

2005-03-31T22:46:00.000-05:00

J'ai cette idée merveilleuse d'un récit à propos de trois femmes qui habitent ensemble. Trois dames : elles auraient un certain âge. Plus de cinquante ans. Un trio d'amies qui se sont connues sur le tard, par hasard, par le biais d'une copine ou d'une activité commune. Elles louent une maison, ont chacune leur chambre, mais partagent le salon, le TV Hebdo et l'épicerie. Elles ne dorment que vers 2h tous les soirs et passent leurs soirées à rire en se racontant leur vie. Il y a beaucoup à dire.

Moi aussi, j'aurais beaucoup à dire sur elles trois. Elles ne seraient pas lesbiennes, mais une d'entre elles en visiterait une autre une nuit. Ce serait leur secret, mais la troisième ne serait jamais mise à l'écart pour ça. Elle aurait aussi un secret à garder.

Le déjeuner, vers midi, serait toujours ensoleillé d'une conversation animée. Les femmes auraient des avis sur tout. Il y en aurait peut-être une plus timide, plus prude que les autres, mais elle saurait péter une crise de temps en temps quand même. Ce serait celle aux cheveux longs.

Elles seraient toutes les trois belles et pleines d'expérience. Elles seraient radieuses. Et pas seulement pour leur âge, mais radieuses tout court. Elles vivraient enfin une vie libre, légère, libertine et locasse. Une vie qui parle beaucoup.

J'aimerais les entendre.

Z.

Un autre agent débile

2005-03-28T09:24:00.000-05:00

J'ai déjà parlé de ces courriels répondant à des questions que j'ai posées et qui n'éclairent pas du tout ma lanterne parce qu'ils proposent seulement un appel téléphone au lieu de donner des réponses.

Eh oui!

J'en ai eu un autre.
Un autre agent d'immeuble, pas très compétent, pas très sympathique, pas très avenant, m'a demandé de lui donner un coup de file au 333-3333 sans dire merci ni signer.

Je lui ai répondu. Non, mais, certains sont plus chanceux que d'autres.

Qu’est-ce que vous ne comprenez pas dans « Pouvez-vous prendre
le temps de me répondre ici ? Merci d’avance. »

Si j’avais voulu vous parler au téléphone, j’aurais d’abord appelé.
Pouvez-vous répondre à mes questions maintenant, ou êtes-vous incapable d’écrire quelques lignes ?

Je n'attends plus de réponse, il va sans dire. J'ai perdu la maison (de campagne que je cherchais pour ma mère), mais il a perdu une cliente. Et est-ce que je n'étais pas plus importante pour lui que lui pour moi? Hep!

Loser.

Z.

Comme nos mamans

2005-03-28T09:14:00.000-05:00

La semaine dernière, M-chue et moi avons fait de nous-mêmes de parfaites petites lesbiennes steady.

Nous avons acheté un aspirateur Electrolux.

Un item de plus à partager s'il y a divorce d'ici une décennie, car cet appareil devrait durer 13 ans. Dans le temps de nos parents, une balayeuse Electrolux devait en durer 25! Ce n'est pas pour rien que ma belle-mère ET ma mère ne juraient (ne jurent) que par ce sacré saint nom. Quand j'ai annoncé l'arrivée de notre nouvelle acquisition à ma mère, j'ai vu se former une petite larme de joie dans son oeil qui disait "Ma fille est une femme et elle a bon goût."

Pour avoir du goût, j'en ai! J'avais déjà un oeil sur l'electrolux quand j'ai fait mon premier zyeutage sur internet. Mais je pensais que nous cherchions une marque un peu plus abordable. Le site d'Electrolux est digne d'un constructeur automobile et la Harmony (le modèle de notre aspirateur) y est décrite minutieusement, le texte étant appuyé de petites animations qui montrent les accessoires de l'engin en action. J'ai donc apprécié la capacité de rangement sur la poignée et la glissière pour tenir le manche debout bien avant de voir la machine de mes yeux. J'ai même entendu la silencieuse Harmony, un document audio prouve sa non-bruyanteté.

La couleur de sa carrosserie de plastique (!) rappelle celle des autos compactes des années 2000. Il s'agit d'un rouille brillant. Notre balayeuse est tellement jolie qu'elle ne flâne pas dans le débarras, elle trône dans la chambre d'amis. Son emplacement nous permet de lui jeter un coup d'oeil chaque fois que nous passons dans le corridor. Qu'elle est belle!

M-Chue l'a testée comme il se doit. Le plancher foncé de notre condo est un très bon banc d'essai. Moi, je ne suis pas vraiment responsable de l'enlèvement de la poussière ici. Bien sûr, je donne un coup de pouce de temps en temps, mais c'est vraiment plus la job de M-Chue. Je profite donc de la Harmony au repos. Je l'aime bien, même quand elle est utilisée par M-Chue, elle ne me vole pas ma femme, elle aspire silencieusement et je peux converser avec ma douce. Elle ne prend pas trop de place, elle est souriante et éclatante.

Oui, je demanderais peut-être la garde partagée de notre Harmony si M-Chue et moi devions nous séparer. Mais je crois surtout que je demanderais à mon ex de venir passer l'aspirateur chez moi et essayer, pendant qu'elle tasse les divans, de regagner son coeur.

Z.

La nouvelle connaissance

2005-03-21T10:18:00.000-05:00

Je sais maintenant à quoi ressemble la machine dont j'ai besoin pour laver ma terrasse! (ref. chronique du 16 mars.)

Hier, en sortant du cinéma avec ma maman lesbienne, j'ai vu la CHOSE. Un petit fantôme en plastique noir, plus petit que R2D2, possédant un long nez très puissant. Un nettoyeur à pression! Un employé du cinoche décrottait l'entrée extérieur du bâtiment.

Je suis donc en mesure d'aller chez un concurrent de Loca-Tout et de savoir enfin ce que je cherche! Que la vie est bien faite! Enfin la vengeance! Mouahahaha!

Cela dit, le film que nous avons vu ne vaut pas les Jutras qu'on lui a remis. Mémoires affectives n'est pas aussi bon qu'on le dit, n'est pas très très captivant, et nous laisse un peu sur notre faim... que j'avais d'ailleurs déjà grande n'ayant pas dîné cette journée-là.

La fille d'Alexandre Tourneur (Roy Dupuis) est mignonne par exemple. Mais elle n'est présente que pendant la première demie du film. Sa petite tuque à la Scrooge lui donne un genre croquable.

Z.

La peur du clavier

2005-03-16T10:55:00.000-05:00

Je déteste une certaine habitude chez un certain genre de personne. C'est assez précis.

Je n'aime pas les gens qui ne sont pas capables de répondre adéquatement à un courriel. Je n'aime pas les gens qui sont pressés devant cette option de communication. Je n'aime pas les gens qui ne prennent pas mes courriels au sérieux. Je n'aime pas qu'on ne lise pas attentivement ce que je leur écris.

Oui, j'ai des exemples.

Ce problème arrive souvent quand je veux avoir des informations sur un service ou un produit que j'ai vu sur internet. J'écris donc au service à la clientèle d'une compagnie qui a un site internet, qui veut se faire connaître par internet, qui a pignon sur une vague du net. Je pose une question à une compagnie qui récolte des futurs clients virtuellement. Je suis en droit de penser qu'elle veut garder les clients qu'elle intéresse.

J'ai déjà écrit à une compagnie de location d'outils. C'est assez simple, je voulais l'aide d'un nettoyeur à pression pour embellir ma terrasse qui donne directement sur le boulevard Charest. Ai-je l'air de connaître quoi que ce soit à ce genre de machine? Non. J'écris donc à cette compagnie connue et j'expose mon problème. Tout est clair. Je relis le courriel plusieurs fois. Je demande en fin de lettre quel outil je devrais louer et j'en demande le coût. Je ne mets pas mon numéro de téléphone, je veux une réponse par e-mail.

L'homme (oui, cette fois, c'était un homme) qui est dans son petit bureau, avec tous les catalogues de la compagnie, qui a le temps de lire les courriels, qui est sûrement payé pour le faire, qui lit le mien, me répond :

Pour location appelé 333-3333 merci

Criss. Les gens ne savent donc plus écrire? Trouver réponse à ma question est-il plus facile si je suis en train de poireauter au bout du fil? Cet employé (ou peut-être même ce gérant) est-il assez con pour me perdre comme cliente? Et si j'étais muette? Et si je ne pouvais pas l'appeler? Il a perdu une location. Ça devait être beaucoup trop difficile d'écrire :

Meilleure solution : Pression 2000 avec enbout biseauté.
Location : 25$ pour une journée
Merci d'avoir pensé à nous pour vos travaux.
JP

Oui, trop difficile. Alors, lui, je ne l'ai pas laissé comme ça. Je lui ai écrit que quand je posais une question pas courriel, c'était parce que je voulais une réponse par courriel. Il n'a pas répondu.

Et ma terrasse est encore poussiéreuse.

L'autre cas flagrant est celui d'une agente d'immeubles.

Comment peut-on vendre des maisons sans être capable de les décrire avec éloquence? Comment veut-on vendre sans être courtois avec les clients et attentif à leurs besoins? Le besoin pourrait être d'être assisté efficacement par courriel... par exemple.

M-Chue voulait prendre rendez-vous pour la visite d'une maison dans Limoilou. Elle écrit à l'agente responsable de cette inscription. Elle précise, criss, elle précise qu'elle veut une réponse par courriel. Nous avons reçu un mail ce matin :

Pour visit s.v.p telephone 333 3333 merci!

Même pas de tiret dans le numéro de téléphone! (Et on dirait le même téléphone que la compagnie de location!)

Loca-tout, Barbara Miller-Roy et tous les autres qui comme vous ne prennent pas en considération les courriels qui vous sont envoyés, je vous emmerde.

Z.

La vie d'artiste

2005-03-14T09:33:00.000-05:00

Saviez-vous que Micheline Lanctôt parlait allemand? Reconnaîtriez-vous la voix d'Anne-Marie Cadieux dans toutes les publicités auxquelles elle a prêté son organe? Avez-vous entendu Christian Bégin dans certaines annonces radio?

Je reviens d'une visite sur un site d'agent d'artistes. L'agent de ces artistes-là. Il a, selon moi, une écurie fantastique! Plein de visages connus et certains qui le sont moins, mais qui sont déjà très agréables à zyeuter. Des comédiens qui, par hasard, se retrouvent souvent ensemble dans un film ou une série. L'agent sait choisir le beau et le bon.

Je n'étais pas là par erreur. Je voulais voir la binette de James Hyndman. Il n'est plus très présent depuis quelques semaines dans Rumeurs et, cette nuit, j'ai rêvé à lui et de lui. C'était le genre de rêve duquel on dit : "What the fuck?" quand on se réveille.

J'étais dans mon sous-sol, dans mon ancienne maison familiale, et je chattais. Il y avait un party in the house et moi, j'essayais de ne rien perdre ni de ce party, ni de cette conversation avec, je l'ai su plus tard, James Hyndman. Le chauve était mon ami, je le connaissais bien dans mon rêve. Je suppose que je l'attendais pour la fête et que je lui demandais ce qu'il pouvait bien niaiser chez lui. J'étais toute énervée de le voir (comme dans un genre de téléphone-caméra) et la tension amoureuse s'installait. Il y a toujours une tension amoureuse dans mes rêves. Il (ou elle) m'aime, je ne l'aime pas, je l'aime, on s'aime, elle ne m'aime plus, on s'aimera plus tard, si on a le temps, j'aime mieux celui-là, mais elle m'aime un peu plus. Bref, je ne m'en sors pas!

Alors, James m'indique clairement qu'il vient chez moi seulement parce qu'il veut me voir. Comment refuser quelque chose à ce colosse absent de mon petit écran depuis si longtemps? Je veux préparer le terrain, je veux mettre tout le monde à la porte ou au moins les confiner à une seule pièce de la maison pour avoir la paix avec J. Mais là, l'autre partie habituelle du rêve d'installe, celle où je ne suis pas capable d'accomplir quoi que ce soit. Où tout va trop vite. Où je n'ai plus de force pour rien. Je suis toujours impuissante dans mes rêves. Je n'ai souvent de contrôle sur rien du tout.

Ensuite, c'est le réveil. Je me dis "What the fuck?" et j'essaie de me souvenir comment ça se termine. Je n'ai pas vu James Hyndman en chair et en os, le party s'est calmé, mais ce n'était pas grâce à moi, et... C'est tout. Une perte de temps.

Ce soir, c'est Rumeurs. Peut-être que Benoît revient...

Z.

Les excès

2005-03-10T10:16:00.000-05:00

Un, ce n'est pas assez. Deux, c'est mieux. Trois, c'est bon. Quatre, encore! Cinq? Pourquoi pas?

Quand j'aime, j'adore.
Quand j'écris, j'écris souvent, beaucoup, vite.
Quand je mange, je mange beaucoup. Si c'est bon, encore plus.

J'aime les excès. Ils me comblent. Ils remplissent mon estomac, mes yeux, mes envies, mes tablettes. Ils me donnent des idées fixes.

J'ai beaucoup de CD.
J'ai beaucoup de camisoles.
J'ai beaucoup d'éléphants en bois, en béton, en pierre.
J'avais beaucoup d'auto-collants quand j'étais plus courte.
J'ai beaucoup de dictionnaires, de grammaires, de livres de référence. Je trouve que ce sont ceux qu'on relit vraiment.

Si manger faisait maigrir, je serais comme Christina Aguilera au temps de ses os. Mais le gras et les sucres ayant les propriétés qu'ils ont... Aux Nouilles d'Asie, un resto, c'est difficile de m'arrêter. La table d'hôte me bourre bien avant le tapioca, mais je continue. Je mange jusqu'à ce que j'aie froid. Oui, quand j'ai trop mangé, je frissonne. Conduire dans cet état est un supplice! Quand j'étais plus jeune, je rentrais à la maison assise entre mes deux frères sur la banquette arrière. Mes dents claquaient, mais les gars me réchauffaient. En hiver, on pouvait croire à un petit caprice de fille, mais en été, je passais pour folle.

Je me compte chanceuse, avec cette tendance à l'excès, de ne pas être dépendante aux drogue ou à l'alcool. Mais j'ai été dépendante du "chat", des rencontres virtuelles et des idées fausses. Deux ans. Puis, ça c'est calmé.

Tiens, en cherchant "dépendance" pour voir si je l'avais bien ortographié, j'ai trouvé la mienne!

Dépendance à internet: État de dépendance résultant de l'utilisation répétée de l'ordinateur ou d'Internet, qui se caractérise par le besoin de continuer ou d'augmenter le temps d'utilisation du système informatique.

C'est comme ça, les excès. Ils ont une fin. Ils savent s'arrêter. J'aime les excès, mais je crois que je n'apprécie pas l'abondance très longtemps. D'ailleurs, quand je me débarasse de mes choses, je jette aussi avec excès. Quand ce n'est pas matériel, la coupure est assez nette.

Je suis excessive parce que les excès sont passagers, ponctuels et brefs.

Z.

Ça pique!

2005-03-09T08:43:00.000-05:00

Ce matin, petite démangeaison à droite du tibia droit. Je n'y porte pas attention. Le signal du derme chatouilleux recommence un peu plus tard et je décide d'y porter une attention plus particulière. Je regarde sous la manche de mon pantalon. (Pourquoi les culottes n'auraient-elles pas de manches?) J'ai une piqûre. De moustique je pense bien. Mais, si vous n'avez pas remarqué la date du jour au dessus de ce texte, je vous suggère de regarder. Nous sommes le 9 mars! Donc, si c'est un moustique qui m'a piqué, il était en hibernation et ne sait même pas ce qu'il a fait. Il ne le saura d'ailleurs jamais puisqu'il mourra avant de se réveiller pour le printemps. Bien fait pour lui, en passant, parce que ça me pique toujours!

Quand l'idée qu'un insecte m'ait touché frôle mon esprit, ça se met à me gratouiller un peu partout. Ainsi, en tapant ces quelques mots, j'ai été arrêtée 4 fois déjà par un picottement. Le poplité du coude droit, le flanc gauche, le derrière de l'oreille gauche, et la droite du tibia droit qui, elle, est réellement affectée. Oui, parce que je ne vois aucune lésion sur les autres parties qui s'énervent. Sauf peut-être, au cerveau.

Mes cheveux effleurent mon cou, ça pique. Tant qu'à aller me gratter, je passe par la nuque et le cuir chevelu de toute ma tête, parce que c'est contagieux. L'aine me chicotte en ce moment même. Je n'irai pas, je n'irai pas.

J'y suis allée. Le soulagement, je ne vous dis pas!

Plus je vais vous en parler, plus je vais me frotter, plus ma peau va s'inflammer, plus ça va me piquer, plus je vais me...

Stop.
Adios!

Z.

Suis-je lue?

2005-03-08T15:29:00.000-05:00

Est-ce que cette question se pose? Est-ce que j'écris seulement pour moi ou pour les autres aussi? À qui je pense quand j'écris? Un peu à tout le monde? Non. À certaines personnes, dépendant du temps, de la température à l'extérieur, de ma température vaginale, de mes hormones, de mes lubies, de mes rêves de la veille, de mes repas réchauffés.

Suis-je lue? On espère toujours, nous, les écrivains du petit quotidien, qu'on sera découvert par un René Angélil de la lettre et qu'on pourra gagner sa vie en écrivant juste un peu, juste des fois. Mais bon... quand je ne perds pas mon temps à espérer de telles choses, j'ose seulement croire que des yeux me lisent. Entre les lignes, dans les plis, et partout.

Dans le fond, être apprécié, ça vient en deuxième lieu. C'est le bonus. Parce que tout ça, c'est subjectif. Aimer quelques phrases, ça dépend aussi de vos hormones et de vos lubies. Alors, nous, les écrivains de la petite semaine, on n'en demande pas trop.

Mais suis-je lue? Je veux le savoir, merde!

Z.

Tremblement à l'échelle de la boule

2005-03-07T10:28:00.000-05:00

Dans la nuit de samedi à dimanche, nous avons senti un tremblement de terre. Pas trop énervée, j'ai quand même pris quelques minutes supplémentaires avant de m'endormir. Nous étions à deux heures de route de l'épicentre (5.4) et j'ai déduit que la secousse que M-Chue, Auguste et moi avions subie en était une d'environ 3 sur l'échelle de monsieur R. Oui, je suis experte.

Donc, non, le tremblement de terre n'a pas étonné ni les Albanais, ni les Nigériens, mais je voulais quand même utiliser "à l'échelle de la boule" dans mon titre.

Parce que, voyez-vous, M-Chue et moi sommes des lesbiennes à part. Nous avons la coquette habitude de nous souvenir des expressions que "des" gens utilisent un peu trop ou un peu trop négligemment. Notre idole, Gilles Anger.

Gilles Anger, fier ambassadeur de la locution "C'est su!". S'il savait comme nous nous décourageons de lui le samedi matin. Il est journaliste au Soleil, il joue de la plume dans le cahier "Maison" ("Habitat" pour les anciens). Je n'ai jamais eu l'occasion de lire des articles aussi peu brefs. Je n'ai jamais eu la chance de découvrir des tournures de phrases aussi tordues. Je ne sais pas qui lui a permis de faire ce boulot. Je ne sais pas s'il se relit. Y a-t-il des correcteurs au Soleil? Ses phrases sont si longues qu'il lui faut souvent deux pages pour les finir. Deux pages de bonheur racontant les propriétés fabuleuses de l'adex à lire sur le pot.

Un jour, un samedi, il va sans dire, C'estsu est apparu dans ma vie. M-Chue a lu l'article de M. Anger, nous avons bien ri de c'estsu et... c'estsu est resté. Tout est su maintenant. Je ne sais plus rien, j'attends que ça se passe et si quelqu'un le demande, c'estsu!

Je parlerai une autre fois de la tendance qu'a la famille de M-Chue à ne jamais perdre une occasion de sortir une vieille blague qui a tout donné et qui veut se faire oublier. Mais je veux quand même dire que c'estsu est un peu comme une vieille blague.

"À l'échelle de la boule" est un nouveau venu. Je ne le déteste pas. C'est joli, c'est un peu enfantin, c'est exagéré et j'aime ça. Maintenant, ma petite chérie, les pandémies de pugs pourront sévir à l'échelle de la boule! C'est su!

Z.

Pour Ciel

2005-03-04T11:37:00.000-05:00

J'allais parler de Jeff Fillion.

Lui et son poste de radio X, lui et sa calotte, lui et sa mauvaise haleine. (Il ne peux pas sentir bon de la bouche!) J'écoutais Jeff du temps de mes études, en allant à l'école, le matin. Je prenais tout ce qu'il disait à la légère. Je n'avais pas le choix, sinon, il y aurait belle lurette que je me serais pendue. Pauvre moi... je suis un peu de tout ce qu'il déteste. Une grosse femme sans poitrine, lesbienne et casanière. Si j'étais noire ou, pire, madame météo, je ne serais plus ici!

Je n'ai rien à ajouter à toutes les accusations dont on le saupoudre ces temps-ci. Je ne l'aime pas. Je n'ai pas plus d'arguments que ça. Il me fait de la peine et je ne le comprends pas. Je ne comprends pas qu'il soit aussi méchant alors que lui-même pue de la langue!

Passez-vous le mot, Jeff Fillion sent la gingivite.

Bon, je voulais parler de Jeff Fillion, mais j'avais autre chose de plus important à aborder.

Les Jo-filles, mamans de Ciel (en français), tenez bon.
Je pense à vous, passez tout le temps qu'il faut avec votre homme et profitez de toutes ses animauseries. J'espère qu'il guérira. Wouf.

Z.

Les Poissons et les Moutons à cornes

2005-03-03T09:22:00.000-05:00

Depuis que je connais M-Chue, les Poissons et les Béliers envahissent ma vie d'une jolie façon. Fut un temps où, en 8 semaines, j'aurais pu fêter 17 personnes. Ce chiffre, au gré de mes amitiés, a fluctué. Maintenant, de la fin février au début avril, je jubile pour 13 de mes amis-slash-parents dont mon chien, Auguste, un poisson jusqu'au bout des poils.

Selon le site astro.qc.ca, les attraits physiques de mon chien-poisson seraient les suivantes :

Pour reconnaître le Poissons, vous n'avez qu'à remarquer sa taille petite et corpulente, son corps flasque et chacun donnant l'impression de manquer de forces récupératrices. Le teint est généralement pâle, son visage manque de vivacité et est animé d'yeux bleus humides sortant parfois de l'orbite et baignant dans un voile larmoyant.

Oui, Auguste n'est pas très grand et relativement gras, il ferait une bonne dinde de Noël, personne ne mourrait de faim. Il n'est pas aussi mou que le dit astro.qc.ca, mais il est vrai qu'il ne déborde d'énergie qu'en de rares occasions - quand je désosse un poulet BBQ ou que je fais cuire du bacon, par exemple. Son teint est effectivement pâle. En termes chiens, nous disons "fauve". Tout ce qui suit, à propos du visage est vrai! (Sauf la couleur des yeux.) Gawd, ce site est d'une exactitude sans borne!

Continuons.

Toujours selon astro.qc.ca (allez faire un tour, c'est amusant),

De type lympatique (sic), correspondant à l'élément eau (froid et humide), le natif du Poissons se distingue par sa nature émotive, sensible, timide et réceptive, ce qui le rend très perméable aux conditions environnantes. Indulgent et bon, il manifeste une peur étrange de s'engager positivement sur le sentier de la vie de sorte qu'il est souvent considéré comme un être dépourvu d'initiative et d'autocontrôle. Se protégeant maladroitement, enfoui dans les profondeurs d'un monde intérieur, il savoure avec extase les moindres rêves et les plus infimes pensées émises par sa raison.

C'est fou ce site! Il décrit mon ami canin dans toute sa spendeur! Lympatique! Le mot n'aurait pas pu être mieux choisi. Lymphatique et sympatique à la fois.

Oui, Auguste dit Pou est assez amorphe merci. Notre bébé ne se lève même plus en même temps que nous le matin. Il se prélasse dans les plis des draps encore chauds. Il lève un oeil et daigne sortir du lit seulement au son de la porte du garde-manger qui s'ouvre. Auguste est une éponge. Il encaisse. Vrai qu'il a peur. Sa vie, c'est la peur. Tout le temps. Dans la rue, derrière la porte d'entrée, dans l'auto, dans nos bras, il a peur. Auguste est un pleutre! Il ne sait pas, effectivement, se protéger. En laisse, il passe et repasse entre mes jambes, essaie de s'enfouir totalement dans le sol (ça doit être ça les profondeurs du monde intérieur), baisse la queue, fait le mort.

Contrairement à ma blonde, poisson elle aussi, Auguste ne semble pas partager ce trait zodiaque qui veut que les pensées et les rêves soient un met divin. Auguste ne pense pas (pas vraiment), il jappe. C'est sa première alarme. J'ai faim, je jappe, j'ai peur, je jappe, je veux jouer, je jappe, je suis fatigué, je jappe, je pleure, je chigne.

Ma femme et lui ont de gros yeux gluants, pleins de charme et de tendresse, mais est-ce le cas de tous les poissons?

J'ai mis les Béliers dans mon titre, mais dans le fond, ils m'importent peu!

En juin, ce sera le tour des Gémeaux...

Z.

Le mariage gai au Québec

2005-03-02T10:25:00.000-05:00

Ça suffit!
Même Radio-Canada ne sait plus où donner de la tête.
M. Bovet a raconté n'importe quoi sur les ondes de la télé publique il y a quelques mois.

Le mariage civil gai est légal au Québec. M-Chue et moi (et notre certificat) en sommes la preuve vivante. Nous sommes mariées, nous ne sommes pas "unies civilement".

Quelle est la différence, demandez-vous? Elle est mince, je l'avoue, mais le mot lui-même joue pour beaucoup dans l'imaginaire collectif.

Provenant du site du Directeur de l'état civil :

Le mariage consiste en l'engagement de deux personnes âgées d'au moins 16 ans, qui ont obtenu le consentement de leurs parents ou de leur tuteur si elles n'ont pas 18 ans.

L'union civile consiste en l'engagement de deux personnes, âgées de 18 ans ou plus, qui expriment publiquement leur consentement libre et éclairé à faire vie commune et à respecter les droits et obligations liés à cet état civil.

Si on se fie à ces définitions, tout ce que l'on peut déduire est que l'union civile est plus difficile à définir! On a ajouté des mots à l'explication du mariage et hop! L'union civile est aussi une affaire de choix éclairé. Mon choix de me marier était donc très obscur semble-t-il. L'union civile, c'est cool, c'est hip, c'est gau-gauche. J'aimais bien l'union civile.

Lorsque l'on est unis civilement, on ne se divorce pas, on se dissout. Tout peut très bien se faire devant notaire (surtout si le couple n'a pas d'enfant).

M-Chue et moi avons choisi le divorce comme procédé de séparation. Ça vient avec le mariage! Ce n'est pas plus compliqué ni plus simple qu'une dissolution d'union civile, mais le mot divorce est rempli de connotations hétérosexuelles, malsaines et mal vues. Peut-être faudra-t-il dire divorce gai comme on dit mariage gai. Est-ce qu'un divorce gai est par extension heureux?

Est-ce qu'un mariage et un divorce ne sont pas identiques, gais ou straights?

Ce que les gens (oui, oui, comme vous tous) ne comprennent pas, c'est que peu d'homosexuels revendiquent le droit au mariage religieux. Personnellement, je m'en fous un peu... passionnément. L'Église, je connais pas, je connais mal et je ne m'y intéresse que pour l'haïr un peu plus. Accorderait-on l'asile religieux à une lesbienne si elle se sentait persécutée? Bon.

Donc il y a, au Québec,

le mariage religieux
le mariage civil
l'union civile

Vous faites la différence maintenant? M-Chue et moi sommes mariées ci-vi-le-ment. Et même hétérosexuelles, je ne crois pas que nous aurions choisi le mariage religieux. Une église, ça sent pas bon.

Cela dit, nous ne sommes pas dépourvues de toute spiritualité. Non, nous aimons bien les cérémonies chaleureuses, officielles dans leur ton. Nous nous sommes donc mariées devant une célébrante. Elle s'est occupée, pour nous, de se procurer toute la paperasse obligatoire et légale. Voilà pourquoi le Gouvernement du Québec nous a vendu (eh oui, il faut payer pour la preuve) notre certificat de mariage.

Je me souviens de la petite butte où nous nous sommes mis l'anneau au doigt. Difficile de ne pas s'en rappeler, je passe devant au moins deux fois par semaine. Nous nous sommes mariées dehors, au grand et frais vent de septembre. Ce n'était pas prévu comme ça, mais ça, c'est une autre histoire...

Petites butch et valeureuses tapettes, vous pouvez vous MARIER CIVILEMENT ou vous UNIR CIVILEMENT. Si votre couple est tenace, faites donc le saut, ça ne fait pas mal et ça engraisse les rangs des époux et des épouses gaies!

Zanzie, lesbienne ou pas?

2005-03-01T16:48:00.000-05:00

Suis-je lesbienne?

M-Chue me considère presqu'hétéro.
Moi, je me considère bisexuelle.
Pour la plupart, je suis lesbienne.

De fait, oui. Je suis lesbienne de fait. Je suis mariée à une autre femme, je suis fidèle, je vis et couche avec elle, nous avons un condo, un chien, une perruche et des projets. De fait, je suis lesbienne.

Mais il y a "l'avant". Avant, je n'ai fait de cochonneries qu'avec des hommes. Ce n'était pas pour prouver quelque chose à qui que ce soit, c'était par plaisir et par désir.

Et il y a ma tête. Dans ma tête, s'il me vient l'envie de penser tout croche, ce sont des corps poilus et non poitrinés qui apparaissent.

Puis, il y a mon coeur. Grand comme un éléphant, il est pourtant garni d'un seul amour, celui que je porte à M-Chue. Une fille!

Et "l'après". Je suis certaine qu'il n'y aura pas "d'après M-Chue". Je ne me suis pas mariée pour me divorcer. Mais si tout s'écroulait, ou si, d'un commun accord, notre couple devenait "ouvert", oui, j'accepterais une autre femme que la mienne dans mon lit. Mais ce n'est peut-être pas vers elles que je me tournerais en premier. En ce moment, je n'ai pas besoin d'y penser, le bonheur me connaît.

J'aime me voir polyvalente et fidèle à la fois.

Alors, suis-je lesbienne?

Z.

Le sixième mois

2005-03-01T15:56:00.000-05:00

Il y a bientôt 6 mois que Moustachue et moi sommes mariées.

Nous avions l'intention de créer un site web à propos de cette belle aventure, mais nous ne l'avons pas fait. Aujourd'hui, je me suis dit : "Mais oui! Un blogue, pourquoi pas?"

Me voici donc en train de poster mon premier message, aussi insignifiant soit-il, dans mon blogue lesbien. Pour l'instant, M-Chue n'est pas au courant que ce petit bijou existe, mais elle le saura bien assez tôt.

J'ai envie de parler de mon mariage, de ma vie de couple, de ma vie tout court.

Depuis quelques temps, le soir, il arrive que je sois incapable de dormir. Ce blogue pourrait être mon nouveau somnifère. Pour vous, j'espère que non.

Ce blogue se veut donc informatif (pour les p'tites lesbiennes qui veulent se passer la bague au doigt), nostalgique (je vais vivre dans le passé par moment) et amusant.

À plus pour plus!

Z.